RUTHS ALTERNATIVE HELING HELIUM DREAM
DAGENS RYGER
Hejsa, folkens. Dagens Ryger er i dag Helium Dream.
Og vi prøver den nu.
Dyrket af Goodyear Farms i højderne.
Denne hamp får din rus op i nye højder.
Den rammer ikke i hovedet eller i kroppen.
Den slår til på stemmebåndet.
Gud, du er så sød. Du lyder som et jordegern.
Du lyder ligesom Travis.
Og du lyder som en jobsøgende.
Helium Dream. På tilbud lige nu hos Ruths Alternative Heling...
...for kun 30 dollars per 3,5 gram.
-Det her er sgu langt ude. -Ja. Jeg lyder som Urkel.
Var det mig?
Hold da kæft. Jeg har sgu aldrig tændt på Urkel før.
-Pete, tid til den nye kendingsmelodi. -Var det mig?
Ruths Alternative Heling
Kom ind, sig hej, bliv høj
EN ORIGINAL SERIE FRA NETFLIX
W.E.E.D. DAGEN FOR IVÆRKSÆTTERKVINDER
ROSIE DUSK POT SKAL DER TIL
Hvad synes du, Ruth? Ser det godt ud?
I har sgu feng shui'et lortet ud af butikken.
Damer, gør jer klar til en selvstændiggørende aften
sammen med Rosie Dusk.
Så er det godt, I to. Tag jeres fnisepikke væk herfra.
Seriøst?
I aften handler om kvinder.
I skal ikke stå her og joke om rød kønsbehåring.
Kommer hun da også?
Manner.
Så er det godt. Smut med jer.
Jeg håber, I bliver inspireret. Som jeg altid siger:
Hvis jeg hjælper én kvinde, hjælper jeg menneskeheden.
-Ruth. -Rosie.
Har jeg dit samtykke til et knus?
Jeg samtykker med glæde.
Hvor er det godt at se dig.
-Hvordan går det på farmen? -Fantastisk.
Vi dyrker på livet løs. Vi har lige skudt den femte, mandlige ubudne gæst.
Hvor smukt.
Kom herover.
-Hils på Rosie. -Hejsa.
-En fornøjelse. -Ja.
Rosie bestyrer Eves Dusk-farm.
Den første marihuanaselskab udelukkende af kvinder.
Og udelukkende lesbiske.
Nå, du er blevet 100 procent Susan?
Jeg vidste det.
Hej med jer, børnlille.
Jeg hedder Pete.
Jeg sørger for, at I piger vokser jer store og stærke.
Ved I hvorfor?
For jeg er farmand.
Du er min farmand.
Hej...
Der er hun jo.
Mary Jane. Legemliggørelsen af marihuanaplantens ånd.
Min tøs.
Kæreste.
Jeg er din kæreste.
Jeg elsker dig.
Jeg...
Jeg er helt med.
Hej. Jeg skal spørge om noget, og det er ret vigtigt.
Åh Gud. Ja, ja. Tusind gange ja.
-Ja, jeg vil gerne giftes. -Hvad?
Brylluppet skal være til foråret. Og Afrodite skal ikke med,
-hun er en skøge. -Nej, nej.
Jeg vil spørge om mine piger.
Jeg overvejer at give dem kokosfibre i gødningen.
Gødning til dine piger?
Kan du ikke bare bruge dit mundlort?
-Kom nu lige. -Jeg vil ikke snakke forretning.
Du ved, hvad mor trænger til.
-Sex. -Det kommer vi til.
Først...
...stikker du mig en af dine lange, lækre fodmassager.
-Jeg har lidt travlt med... -Luk røven. Massér.
Ja, kære.
Olivia har lige startet sin egen serie af potkager.
Vent, er du Olivia fra Olivas Bækugler?
-Har du hørt om dem? -Ja da.
Det er de eneste kugler, der er tilladte på farmen.
Jeg har ikke prøvet dem. Jeg er veganer
og hader smagen af grusomhed, men jeg har hørt godt om dem.
Du skal nok høre mere.
Snart vil Olivias Bækugler blive en landeplage.
"OLIVIAS BÆKUGLER"
Før fik jeg altid fråder'n Det får jeg ik' mer'
Nu har jeg en vidunderlig snack
Du os' vil elske
Olivias Bækugler Wo-ho
FRED MED NORDKOREA
Olivias Bækugler Wo-ho
INGEN FRÅDER'N MERE
De gi'r en go' følelse
Rigtig go' følelse
De gi'r en go' følelse
BÆBJERG
Gi' mig de Bækugler De gi'r en go' følelse
Wo-ho, ja, nu De gi'r en go' følelse
Nu må sangen godt slutte
De gi'r en go' følelse
Olivia?
Undskyld. Jeg tænkte lige på kvindelig selvstændiggørelse.
Jeg er vild med emballagen.
Gider du lave ansigtet?
Ej, det... Okay.
Det her er rart.
Lidt bro-tid.
Okay.
Dig og Jenny, hva'?
Fedt.
Ja. Tak.
Fedest.
Er du Lakers-fan?
Det var jeg.
Kobe var i storform, første gang jeg var i Irak.
Men efter at se venner dø virkede basketball lidt dumt.
Jeg er Clippers-fan.
Hej, gutter. Må jeg slutte mig til jer?
-Min kæreste er en plage. -Hov, vent lidt.
-Har du en kæreste? -Ja.
Jeg var kommet før, var det ikke for fodmassagen,
mens hun jamrede over sine kollegaer.
-Er det hende? -Ja mand: "Hvor er du?"
"Jeg savner dig. Kom."
"Jeg vil være sammen."
Jeg er så ensom.
Det er Taekwon-Douglas. Jeg siger, vi hænger ud her.
-Pete, er du deroppe? -Ja.
-Nej mand. -Ikke ham.
Jeg kan tage øl med!
-Han er fin. -Ja, udmærket så.
-Kom bare op. Brug bagdøren. -Fedest.
Jeg tager en røvfuld Corona og lime-skiver med.
Så skal onsdag fejres.
Velkommen til Kvinders Iværksætterdag,
her til aften.
Da jeg talte for 40 år siden til Retfærdighedstossernes Konference:
"Kvinder er fremtiden."
Og jeg kan stolt sige, at vi stadig er det.
-Klapper vi for 40 år uden fremskridt? -Nemlig. Magt til tøserne.
En aften som i aften viser mig...
Undskyld, Ruth, jeg samtykker lige til at afbryde dig.
Der er en ung kvinde blandt os.
Ja. Din trøje.
Jeg er sikker på, det er uvidenhed, ikke had,
men dit tøj er en smule aggressivt,
og jeg vil gerne, at alle føler sig trygge her.
-Hvad tænkte du på? -Nej, jeg mente faktisk dig.
Dig med det væmmelige udtryk for din brystkasse på trøjen.
HurRAH for babser?
Skandaløst.
Det er min skyld. Det var en reklame for butikken.
Ruths Alternative Heling. R-A-H. Det var bare et ordspil.
Herstory er et ordspil, det der er bare stødende.
Vi sælger også R.A.H. 'n' Roll T-shirts, hvor en joint spiller guitar.
Er jointen en kvinde?
Ja, hvorfor ikke.
Så tager jeg den på.
Jeg hader også babyer. Du er meget modig.
BABYHADER
I glæder jer sikkert til at høre på vores gæst.
Hun er en livlig og energisk...
Sådan. En Fight Club for kvinder.
Endelig. Sådan!
Kom bare an, Babyhader.
Du vinder, du vinder.
-Hundrede dollars på min boo Dab. -Ja.
-200 på Babyhader. Gå i gulvet. -Fandeme ja.
Velkommen til Del Taco. Hvad skulle det være?
Lad mig få en...
Vent, hvad?
Del Taco. Vi er vant til det.
VI ER VANT TIL DET.
Vi var på toppen
Som Bogie og Bacall
Sådan.
Hovedrollen i vores eget aftenprogram
Sejler mod Key Largo
-Hej. Lad... -Nej, vent nu.
En skål for dig, Pete En skål for dig, Pete
Savner de ting, vi gjorde sammen
Vi kan finde sammen igen
Jeg vil ikke være uhøflig, men skrider I, hvis I får gratis pot?
Hvor gratis?
Hør lige. I aften er vigtig for mig.
Hvad sker der egentlig?
Det er bare en flok kvinder, som alle arbejder i cannabis-industrien.
Nå. Ligesom mig?
Teknisk set, ja, men...
Okay.
-Ja, okay. -Ja.
-Jøsses, det her er akavet. -Jep.
Jamen dog. Du behøver ikke sige mere.
-Okay. -Jeg skal nok blive.
-Du er så flink. -Fint nok.
Men tag det nu seriøst. Det skal være professionelt.
Beklager, elsker. Jeg må blive her hos tøjterne.
Fint nok. Men du tager dem ikke med hjem.
Det er to eller ingen.
-To eller ingen. -Ja, to.
Gutter. Årh, kom nu lige.
Okay, stop så. Smut med dig.
-Gutterne ryger på taget. -Det behøver du ikke sige én gang.
Tag de to der med. Søsteren og jaderne.
Jeg beklager forstyrrelsen.
Nå, Rosie. Fortæl om din forretning.
Først skal jeg lige anerkende min kvindelige rollemodel,
min inspiration. Ruth Whitefeather Fieldman.
-Jamen dog. -Ruth, du er ikke bare min helt.
Du er min hunhelt.
Din nøjagtighed rører mig.
Og her sidder du
og kæmper den gode kamp. Du driver din egen potbutik.
Det skal dog siges, at jeg har overladt en del
-til min søn og forretningspartner. -Søn?
Ja, Travis.
Skønt. Endnu et firma ejet af en mand.
En sejr for penis-okratiet.
Vi skal vist lige tilbage på sporet. Lad os komme tilbage til solidarit...
Kan vi gå lidt mere tilbage, end dit tilbage?
Jeg synes, Rosie slut-shamede kvinden med HurRAH for babser T-shirten.
Jeg vil ikke kassere din mening. Men den er forkert.
Jeg slut-shamede ikke. Jeg slut-shirt-shamede.
Forstår du forskellen?
Og jeg er altså ikke en slut.
Er der noget galt i at være det?
Nej. Jeg siger bare, at jeg er i et monogamt forhold.
Hjælp mig da.
Hej, alle sammen. Jeg er en slut.
Sådan!
Ja! Sluts.
Så ingen så, da min ghettoblaster faldt ned fra taget?
Nej. Den var bare væk.
Måske er det de to coronaer, som snakker,
men I er nogle fine fyre.
Og jeg er glad for, at I ikke tænder op, mens jeg er her.
Hvordan smager øllet, Pete? Smager det underligt?
Du kan lide den, det kan jeg se.
Hør, hvem af jer røvhuller smed en radio efter mig?
Okay. Ingen nævnte, at jeg skulle dele tag
med Snoop Marley Nelson der.
Hvis du er nødt til at gå, Doug, så forstår vi dig godt.
Nej da. Jeg skal ingen steder.
Men ham her...
Han mangler en Cerveza con lima.
Til dig.
Okay. Men kun én. Jeg bliver dum af det.
Hør. Ved nogen af jer noget om kvinder?
-Ja, det synes jeg. -Lidt.
Jeg kan knalde dem.
Lad mig tage den, gutter.
Lige nu har han brug for sin fa...
Fandens fine drukmakker.
Jeg vil ikke forbydes at bruge min femininitet
til at promovere mine håndpuste dildobonger.
Er du DD fra DD's Dildo-Bongeri?
De damer, kan vi fokusere på det store billede?
Det sker der intet med, før vi ordner den helt store undertrykker,
det føderale banksystem.
For syv sytten da...
Hej, jeg er Cheryl, og jeg udvikler en cannabis-baseret valuta. Potcoin.
Det er jeg kommet for at diskutere.
Det er et fint emne, men det er kun gældende for dig.
Her skal vi helst omfavne flere.
Vi omfavner såkaldte feminister, der giver en mand nøglerne til firmaet.
Han er min søn.
Skal du definere feminisme?
Der stod: "Vi smadrer banksystemet."
Sikker på, du ikke er gået forkert?
Sådan går det, når en mand penetrerer ens forretning.
I danser til finansministeriets fløjte.
Jeg har jo sagt, det er alvorligt...
Hør, kan I ikke...?
I fisser!
Utaknemmelige, klynkende fisser!
Ruth har samlet os, så vi kan hjælpe hinanden som kvinder.
Det er Ruth. Hun vil hjælpe og bekæmpe uretfærdighed.
-Ja. -Ruth, jeg sværger,
det kører for mig. Lad det ske.
Men hvis vi begynder at mundhugges og har indbyrdes skænderier,
så er vi ikke bedre end de mænd, I alle klynker over.
Her sidder en stor kvinde.
Og I viser hende den respekt, hun fortjener,
ellers vil den næste, der vælger at åbne pikfangeren...
...tage del i Fight Club for kvinder. Om hun så vil eller ej.
Mange tak.
Jeg tror vist, "I fisser" er en udmærket
afslutning på vores lille møde.
Vi har punch, Bækugler og et ostebord,
-så bare tag for jer. -Vegansk ost?
Luk så røven, Rosie!
Nemlig.
Sådan.
Hun er så besidderisk og krævende.
Og nu snakker hun om ægteskab.
-Nej, mand. Flygt. -Rødt flag.
Ægteskab, Pete?
Det er jeg altså ikke klar til.
Du er for ung til det, du. Hvad er du? 35?
-Han er 21. -Hold da kæft. Hvide ælder ikke med ynde.
Nu skal du høre om min erfaring med ægteskab.
-Jeg skal være høj først. -Jep.
Min historie, som så mange andre, begynder i en Wetzel's Pretzels.
Hun hed Jill. Hun var salt-ansvarlig.
I sidste ende gnubbede hun salt i det sår, der var min sjæl.
Jeg kunne sgu godt nuppe en Wetzel's Pretzels.
Det eneste gode var mine to smukke døtre,
og den anden, der brugte humor som forsvarsmekanisme.
Det er noget andet. Min dame snakker konstant om børn.
Du virker ikke glad, Pete. Du må slå op med hende.
Ja. Tag dig sammen.
Bliver hun så ikke vred?
Helt sikkert.
Der bliver vrede, tårer...
...og selvmordstrusler.
Men hun ved, at du ikke tør.
Vi var på toppen
Som Boogie og Ballet
Vi var på toppen
Hovedrollen i vores eget aftenprogram
Sejler mod Key Largo
En skål for dig, knægt
Vi gik glip af så meget
Det passer. Alle 100-dollars sedler er chippet og scanner din pung.
-Herligt. Tak for dit besøg. -Tak. Hent min E-bog.
-Den er på Amazon. -Det kan du tro.
Kom godt hjem.
Det var jo en bragende fiasko.
Hvorfor er alle aktivister på nær mig så vildt besværlige?
Jeg kunne lide bank-damen. Vidste du, at hæveautomater
implanterer falske minder hos os?
Jeg vidste, jeg ikke har været i Paris.
Dabby.
-Tak for din støtte. -Jeg beklager F-ordet,
men det var altså nødvendigt.
Og når ældre damer på motorvejen ikke bliver i banen.
Eller hos gynækologen.
Beklager, venner. Jeg ville inspirere kvinder
til at stå sammen og samarbejde.
Det var brandærgerligt, vi ikke fik snakket rigtig forretning.
Jeg fik opgørelsen for vores YouTube-kanal.
Sidste år tjente jeg kun 95.000 dollars.
-Tjente dig og Dank 95.000 dollars? -Hver.
-Hold da kæft. -Hold da kæft.
Siger du, at Fuckhoveder Inc. tjente næsten 200.000 dollars?
Ja, fra YouTube. Så er der også merchandise,
sponsorater, firmaarrangementer.
Og hvis det er helt rigtigt, så er det Fuckhoveder LLC.
Hør, Dabby. Må jeg spørge lidt til jeres virksomhed?
Er du en panser? Du skal sige det, hvis du er.
Jeg ønsker bare råd.
-Fint med mig. Dabby. -Okay.
Gud. Det her er jo mit ønske.
-En kvinde hjælper en anden. -Boo, vi skal gå.
Gutterne på taget starter sgu snart et orgie.
Hvad så?
Vi må snakke.
-Om os. -Åh Gud, nej.
Det sker bare ikke.
Du er en fantastisk gudinde.
Vi har haft det sjovt, men det går ikke mere.
Pete, jeg beder dig. Du kan ændre dig.
Nej, nej.
Du fortjener en, der ligner dig. En, der er mere fiktiv.
-Som Aquaman. -Aquaman? Han svømmer for det andet hold.
Hør. Vi to er færdige.
Jaså.
Så er det vel slut.
Tak for din ærlighed.
Det gik da fint.
Det kan være et tilfælde.
Fra spidsen af knoppen Til bunden af stænglen
Som dyrker skal du kendes Som mudder, din bengel!
Åh, nej. Uhyggelige rim.
Du vil aldrig dyrke god marihuana igen!
Jeg vil forbande dig til evig tid!
Hold da op, der er knald på fantasien.
Tekster af: Nicolai Duelund Jensen