CUIDADOS ALTERNATIVOS DA RUTH - SONHO DE HÉLIO
ESTIRPE DO DIA
Olá a todos. A Estirpe do Dia de hoje é Sonho de Hélio.
E vamos experimentá-la agora mesmo.
SONHO DE HÉLIO
Criada em altitude pelos produtores das Quintas Goodyear,
esta sativa animadora vai elevar a vossa moca.
Não é uma moca da cabeça, nem do corpo.
Afeta-vos mesmo nas cordas vocais.
Meu Deus, és tão fofo. Pareces um esquilo.
E tu pareces o Travis.
E tu pareces um homem à procura de trabalho.
Sonho de Hélio, já à venda no Cuidados Alternativos da Ruth...
... pelo baixo preço de 30 dólares um 3,5 gramas.
- Meu, esta merda é do melhor. - Eu sei, pareço o Urkel.
Fui eu que fiz aquilo?
Merda. Nunca quis fazer sexo com o Urkel antes.
- É hora da nova música. Pete? - Eu provoquei isso?
Cuidados Alternativos da Ruth
Venha ficar mocado
UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
DIA EDUCACIONAL DE MULHERES EMPREENDEDORAS
HAVERÁ BROTOS
Que dizes, Ruth? É assim que o queres?
Deixaram isto harmonioso como o caralho.
Preparem-se para uma potenciadora e esclarecedora noite
cara a cara com a Rosie Bush.
Vocês dois, peguem nos vossos pénis cheirinhas e saiam daqui.
Vá lá. A sério?
Esta noite é para mulheres trocarem experiências entre elas.
Não precisamos das vossas piadas sobre pintelhos ruivos.
Ela também se vem?
Meu Deus.
Pronto, saiam daqui. Vão. Fora daqui.
Espero que esta noite vos inspire. É como digo sempre,
se conseguir ajudar uma mulher, então ajudei a humanidade.
- Ruth. - Rosie.
Permissão para um abraço.
Permissão garantida alegremente.
É tão bom ver-te.
- Como vai a vida na quinta? - Tão gratificante.
O cultivo nunca foi tão grande. Abatemos o quinto invasor homem.
Isso é lindo.
Venham. Cheguem aqui.
- Venham conhecer a Rosie. - Olá.
- Prazer. - Sim.
A Rosie dirige a Quinta Arbusto da Eva.
A primeira cooperativa de marijuana totalmente feminina.
Não só feminina, totalmente lésbica.
Finalmente viraste fufa.
Eu disse.
Olá, pequeninas.
Eu sou o Pete.
Vou-me certificar que todas vocês crescem fortes e saudáveis.
Sabem porquê?
Porque sou o vosso papá.
És o meu papá.
Olá.
Cá está ela.
Mary Jane, a encarnação espiritual da marijuana.
A minha miúda.
Namorada.
Tua namorada.
Amo-te.
Eu...
Eu sei.
Tenho uma coisa para te perguntar, e é importante.
Meu Deus, sim. Mil vezes sim.
- Claro que caso contigo. - O quê?
Quero casar na primavera, e com banda. Não vou convidar a Afrodite,
porque ela é uma puta. - Não.
Quero perguntar sobre as meninas.
Estou a pensar juntar fibra de coco ao fertilizante.
Fertilizante para as meninas?
Que tal usares a merda que te sai da boca?
- Mary Jane, por favor. - Não vim aqui falar da loja, sim?
Sabes o que preciso do Petezinho.
- Sexo. - Já lá chegamos.
Primeiro...
... vais-me fazer uma das tuas longas e deliciosas massagens nos pés.
- Estou ocupado... - Que se lixe. Massaja-me os pés.
Sim, querida.
A Olivia acabou de arrancar com a sua linha de comestíveis.
Espera, és a Olivia das Bolas de Merda da Olivia?
- Sim. Ouviste falar delas? - Claro.
São as únicas bolas permitidas na quinta.
Nunca experimentei nenhuma, porque sou vegan
e detesto o sabor da crueldade, mas ouvi falar bem.
E vais ouvir mais.
Não demora até às Bolas de Merda da Olivia dominarem o mundo.
"BOLAS DE MERDA DA OLIVIA" EDITORA
Costumava comer qualquer coisa Mas já não é assim
Porque agora há um snack maravilhoso
Que vocês vão adorar
Bolas de Merda da Olivia
PAZ COM A COREIA DO NORTE
Boas de Merda da Olivia
Bolas de Merda da Olivia
FIM À FOME NO MUNDO
Elas far-te-ão sentir bem
Far-te-ão sentir bem
Elas far-te-ão sentir bem
MONTANHA MERDAMOR
Preciso dessas Bolas de Merda Elas far-te-ão sentir bem
Estou pronta para a música desvanecer
Elas far-te-ão sentir bem
Olivia?
Desculpem. Estava só a pensar na emancipação das mulheres.
E a embalagem também é excelente.
Podes fazer esta cara para mim?
Não. Não conseguiria... Bem...
Isto é agradável.
Tempo de qualidade masculino.
Está bem.
Então, tu e a Jenny, não é?
Isso é ótimo.
É. Obrigado.
Boa.
És fã dos Lakers?
Costumava ser.
Na primeira missão ao Iraque, o Kobie estava no auge.
Voltei e o basquetebol parecia estúpido, porque vi muitos amigos morrer.
Eu gosto dos Clippers.
Olá, pessoal. Posso juntar-me a vocês?
- Preciso de uma folga da minha namorada. - Espera.
- Tens namorada? - Sim.
Teria vindo mais cedo, mas ela fez-me massajar-lhe os pés
enquanto se queixava dos colegas de trabalho.
- É ela? - Sim, disse: "Onde estás?
Tenho saudades tuas. Anda cá.
Quero estar contigo."
Deus, estou tão solitário.
É o Tae Kwon Douglas. Vou dizer-lhe que estamos no terraço.
- Pete, estás aí? - Sim.
- Não. - Esse tipo não.
Posso levar cerveja!
- Ele que suba. - Tudo bem.
- Sobe. Usa a porta das traseiras. - Está bem.
Vou levar um balde de Corona e lima acabada de cortar.
Preparem-se para começar a quarta-feira.
Bem-vindas ao nosso primeiro Dia Educacional das Mulheres Empreendedoras
à noite.
Há 40 anos, quando falei na Conferência dos Excêntricos pela Justiça, disse:
"As mulheres são o futuro."
E esta noite, tenho o orgulho de dizer que ainda somos.
- É para aplaudir 40 anos de estagnação? - É pois. Mulheres ao poder.
Uma noite como esta mostra...
Desculpa, Ruth, se me permito a mim mesma interromper.
Há uma jovem na plateia...
Sim. A tua camisola.
Acredito que se deva a ignorância, não a ódio,
mas é um pouco agressiva, no que toca a roupa,
e não quero que nenhuma das outras sinta que não está segura.
- A sério, em que estavas a pensar? - Não, tu.
Com a camisola que diz "bela" e o calão feio para peito.
Bela C.A.R.?
Vergonhoso.
É culpa minha. Mandámos fazer as camisolas para promover o negócio.
Cuidados Alternativos da Ruth, C-A-R. É um trocadilho.
Não, "Hamlet sem ovos" é um trocadilho, isto é ofensivo.
Também vendemos uma que diz "C.A.R. and Roll" com um charrinho a tocar guitarra.
O charrinho é mulher?
Claro, porque não?
Vou vestir essa.
Também detesto bebés. É preciso coragem para usar essa.
QUE SE FODAM OS BEBÉS
Sei que estão todas empolgadas para ouvir a nossa convidada.
Ela é uma vibrante e energética...
Boa. É o Clube de Combate Feminino.
Finalmente. Sim.
Anda cá, Que se Fodam os Bebés, sim.
Tu consegues.
- São 100 dólares a favor na minha Dab. - Sim.
- Apostei 200 dólares nela. Deixa-te cair. - Na boa.
Bem-vindo ao Del Taco. O que vai querer?
Vou querer um...
Espere, o quê?
Del Taco. Estamos habituados a isto.
ESTAMOS HABITUADOS A ISTO
Tínhamos tudo
Tal como o Bogie e a Bacall
Sim.
Estrelas do nosso programa da noite
A velejar para Key Largo
- Olha. Não... - Não. Espera.
Um brinde a olhar para ti, Pete Um brinde a olhar para ti, Pete
A sentir falta de tudo o que fizemos
Podemos encontrá-lo novamente, eu sei
Não quero ser rude, mas se vos der erva de graça, vocês saem daqui?
Quão grátis?
Olhem, esta noite é mesmo muito importante para mim.
Sim, o que se passa afinal?
É uma reunião de mulheres que trabalham na indústria da canábis.
Como eu?
Bem, tecnicamente isso é verdade em...
Está bem.
- Pronto. Pois, tudo bem. - Sim.
- Deus. Pois, isto está a ficar estranho. - Sim.
Sabes que mais? Não tens de pedir.
- Está bem. - Eu fico.
- És tão boa. Tão boa. - Pronto, está bem.
Mas por favor. Preciso que isto seja profissional. Não faças o que fazes.
Desculpa, amor, tenho de ficar aqui e confraternizar com estas vadias.
Tudo bem. Mas não leves uma para casa, sim?
São duas ou nada.
- Duas ou nada. - Sim, duas em casa.
- Exceto... - Malta... Não. Vá lá.
Pronto, chega. Sai daqui.
- Os rapazes estão no terraço a fumar. - Não digas mais nada.
Traz estas duas, a irmã e a tetas.
Desculpem. Desculpem a interrupção.
Então, Rosie, porque não nos falas sobre o teu negócio?
Bem, não posso começar sem enaltecer uma mulher
que me inspirou tanto, Ruth Whitefeather Feldman.
- Deus. - Ruth, és mais que meu herói.
És a minha heroína.
Fico comovida com essa precisão.
E aqui estás tu,
ainda a lutar pelo bem, a dirigir o teu próprio dispensário.
Bem, na verdade, passei muitas das operações
ao meu filho e sócio. - Filho?
Sim, o Travis.
Boa, outro negócio de homens.
Uma vitória para a pénis-cracia.
Talvez estejamos a fugir ao assunto. Vamos voltar à solidariedade...
Posso voltar atrás da tua volta atrás?
Sinto que a Rosie chamou puta à mulher com a bela t-shirt da C.A.R.
Não quero invalidar o teu ponto de vista. Só que está errado.
Não lhe chamei puta a ela, chamei à camisola.
Entendes a diferença?
E para que conste, não sou puta.
Qual é o problema de ser puta?
Nenhum, mas estou numa relação monogâmica com o meu namorado.
Ajuda-me.
Gente, sou uma puta.
Boa!
Sim! Putas.
Então, ninguém viu o meu rádio cair do terraço?
Não, pá. Simplesmente desapareceu.
Sabem, isto pode ser a segunda cerveza a falar,
mas vocês são fixes.
Também agradeço não fumarem enquanto estou aqui em cima.
O que achas da cerveja, Pete? Tem um sabor estranho, não?
Estou a ver que gostas. Ele bebe e fica tipo...
Qual dos palhaços me atirou um rádio?
Ninguém falou de partilhar o terraço
com o Snoop Marley Nelson.
Doug, sabes, se tiveres de ir embora, apoiamos-te a 100 por cento.
Não. Não tenho de ir a lado nenhum.
Mas este tipo...
... precisa de uma cerveza con lima.
Isto é para ti.
Mas só uma. Isto faz-me agir de forma estúpida.
Pessoal, alguém sabe alguma coisa sobre mulheres?
- Quero crer que sim. - Um pouco.
Sei fodê-las.
Malta, eu trato disto.
É a altura em que um rapaz precisa do pa...
... parceiro de copos.
Não gosto que me digam que não posso usar a feminilidade
para promover os meus bongos-dildos.
Espera, és a DD da Bongeria Dildo da DD?
Meninas, podemos concentrar-nos no importante?
O importante é, nada muda até derrubarmos o verdadeiro opressor das mulheres,
o sistema bancário federal.
Meu Deus.
Sou a Cheryl, estou a criar uma moeda com base na canábis, a Pot Coin.
É isso que estou aqui para debater, vamos debatê-lo.
Esse é um tema válido, mas é muito específico, limitado a ti.
E é suposto isto ser mais abrangente.
Abrangente até para quem se diz feminista que entrega o negócio a um homem.
Ele é meu filho.
Quem és tu para definir feminismo?
O cartaz dizia: "Vamos destruir a banca."
Tens a certeza que estás na reunião certa?
É isto que acontece quando deixamos que um homem nos penetre o negócio.
Estamos a cair nas mãos do Departamento do Tesouro.
Estou a dizer, a banca é um problema sério, temos de ter cuidado...
Por favor.
Suas vacas!
Suas vacas ingratas e choramingas!
A Ruth juntou-nos aqui, esta noite, para nos podermos ajudar como mulheres.
E é tudo o que ela sempre quis fazer, ajudar as pessoas e combater injustiças.
- É verdade... - Ruth, juro por Deus,
vou lançada, deixa-me ir.
Se nos deixarmos levar por bate-bocas e lutas internas,
não somos melhores do que os homens de que todas vocês se queixam.
Esta é uma grande mulher.
E todas devem demonstrar-lhe o respeito que ela merece,
ou a próxima que abrir a sua armadilha de pilas badalhoca...
... vai-se juntar ao Clube de Combate Feminino, quer queira ou não.
Obrigada.
Então, parece que "suas vacas" é a deixa correta
para terminar este ajuntamento feminista.
Temos ponche, Bolas de Merda e uma travessa de queijos,
por isso sirvam-se. - É queijo vegan?
Cala a puta da boca, Rosie!
Boa.
Ela é mesmo possessiva e exigente.
E ultimamente, tem falado em casamento.
- Não. Não, foge. Foge. - Isso é um grande alerta.
Pete, casamento?
Não, não acho que esteja preparado para isto.
És demasiado novo para isso, meu. Tipo, tens quê, 35?
- Tem 21. - Vocês, brancos, não envelhecem bem.
Eu conto-te a minha experiência com casamento.
- Tenho de estar mocado. - Sim.
A minha história, como muitas outras, começa no Wetzel's Pretzels.
Ela chamava-se Jill, e estava encarregue do sal,
e, no final, foi na ferida da minha alma que ela o esfregou.
Eu dava cabo de um pretzel agora.
A única coisa boa que daí saiu foram as minhas duas belas filhas,
e a outra, que desenvolveu o humor como mecanismo de defesa.
Essa é outra, a minha miúda não para de falar em ter filhos.
Pete, pareces mesmo infeliz. Acho que tens de acabar com isso.
Sim. Ganha coragem, meu.
Mas acabar com ela não a vai deixar chateada?
Vai, pois.
Vai haver raiva e lágrimas...
... e até ameaças de suicídio.
Mas não vais conseguir cumpri-las.
Tínhamos tudo
Tal como o Boogie e a Ball
Tínhamos tudo
Estrelas do nosso programa da noite
A velejar para Key Largo
Um brinde a olhar para ti, miúdo
A sentir falta de tudo o que fizemos
Sim. As notas de 100 têm um microchip que grava o que tens na carteira.
- Ótimo. Obrigada por vires. - Descarrega o meu e-book.
- Está na Amazon. - Assim farei.
Vai em segurança.
Bem, isto foi uma merda.
Porque é tão difícil lidar com todas as ativistas, menos eu?
Gostei da louca da banca. Sabiam que as caixas multibanco
nos plantam falsas memórias no cérebro?
Sabia que nunca tinha ido a Paris.
Dabby.
- Obrigada por me apoiares. - Desculpa por usar a palavra V,
mas certas situações assim o exigem, como esta noite.
Ou quando há uma velha na autoestrada que não escolhe uma faixa.
Ou no ginecologista.
Desculpem, malta. Queria inspirar as mulheres
a unirem-se e trabalharem juntas.
Estou aborrecida por não termos falado sobre os verdadeiros negócios.
Recebi hoje os números do nosso canal do YouTube.
Só fiz 95 mil dólares no ano passado.
- Tu e o Dank fizeram 95 mil dólares? - Cada.
- Foda-se! - Foda-se!
Estás a dizer que a Fuckstick Incorporated fez quase 200 mil o ano passado?
Isso é a receita do YouTube. Também há o merchandise,
os patrocínios, o trabalho empresarial.
E já agora, pormenor técnico, na verdade, é Fuckstick LLC.
Dabby. Importas-te que faça umas perguntas sobre o teu negócio?
És polícia? Porque se fores, tens de o dizer.
Só quero a tua ajuda.
- Parece-me bem. Sou a Dabby. - Está bem.
Meu Deus. Isto era tudo o que eu queria.
- Uma mulher a ajudar outra. - Amor, temos de ir.
Eles estão a cinco minutos de se foderem uns aos outros.
Que se passa?
Temos de falar.
- Sobre nós. - Meu Deus, não.
Não está a acontecer.
Mary Jane, és uma grande deusa.
Passámos bons tempos, mas isto não está a funcionar.
Pete, por favor, juro, tu podes mudar.
Não.
Mereces estar com alguém mais como tu, alguém fictício.
- Talvez o Aquaman. - O Aquaman? Ele nada na outra equipa.
Escuta, isto acabou.
Estou a ver.
Então, parece que é isso.
Obrigada pela honestidade.
Não foi tão mau.
Isto pode ser coincidência.
Da raiz do talo À ponta do botão de flor
No que toca a cultivar O teu nome será lama!
Oh, não. Rimas assustadoras.
Nunca voltarás a cultivar boa marijuana.
Amaldiçoo-te para toda a eternidade.
Aquele miúdo tem uma vida interior animada.
Legendas: Joana Miranda