Oh Gott. Was geht, YouTube?
Wir wandern im Angeles National Forest.
-Und das ist ein riesiger Fehler. -Ja.
Ich liebe euch, weiße Leute. Aber was soll dieser Scheiß?
Man kann überhaupt keinen Wald sehen, nur diese Bäume.
Wir mussten den ganzen Weg hier hochlaufen.
Wann fängt das verdammte Wandern an?
Ja, wir sind schon so lange unterwegs.
Gut, dass wir die beschissene Feldflasche dabeihaben.
Alles klar, YouTube, wir melden uns in einer kleinen Weile wieder.
Mein Mund ist ganz trocken.
Ich wünschte, wir hätten eine Wasserflasche.
Oder Mountain Dew.
Das ist auch so blöd am Wald. Es gibt keinen verdammten Späti.
-Warte, Baby. -Was?
Hier gibt es überall Mountain Dew.
Wir sind in den Bergen.
Oh, Scheiße!
Oh Gott. Mountain Dew schmeckt so gut, wenn es frisch ist.
Aber hallo.
Was, zum Teufel, tun Sie da?
Wir lecken Mountain Dew vom Gras.
Wonach sieht es denn aus, Arschloch?
EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
Hey.
Habt ihr schon mal was von CNNN gehört?
Ja, klar. Cannabis News Network Now.
Die beste Onlinequelle für Cannabis, News, Sport, Wetter und Verkehr.
Die haben mir gemailt,
sie wollen euch beide zu Olivias Kackhäufchen interviewen.
Machst du Witze? Super. Kostenlose Werbung.
Ich weiß nicht. Ich habe keine gute Beziehung zu Reportern.
Was soll das bedeuten?
Ich kann mich euch doch anvertrauen, oder?
Auf jeden Fall.
Ok. Vor ein paar Jahren war ich
-eine Art Internet-Persönlichkeit. -Das wollen wir hören.
Ich bin die Und-so-Tussi.
-Heilige Scheiße! -Du bist die Und-so-Tussi?
Wieso wissen wir nicht, dass du die Und-so-Tussi bist?
-Die Und-so-was? -Vor ein paar Jahren gab es ein Video,
-das zum totalen Internethit wurde. -Moment. Hier.
Diese ruhige Straße in Maynard war heute nicht so ruhig,
als ein 540 kg schwerer Gast zu Besuch kam.
WILDSCHWEIN UND SO?
Wir tranken Limonade hinter der Kirche und so,
als wir dieses Gequieke hörten und so.
Wir liefen vor und sahen schreiende Leute,
die weggerannt sind und so.
Sie rannten vor einem Wildschwein weg.
Ich kenne Wildschweine, aber dieses war er extrem wild und so.
Oh, mein Gott. Immer noch urkomisch.
"Und so."
Unglaublich. Ich war die Und-so-Tussi an Halloween.
-Was? -Oh, mein Gott.
Wir sahen es sogar im Ausland.
Mein Kumpel wurde angeschossen und sagte: "Ich hab 'ne Kugel im Arsch und so."
Oh, kommt schon. Das reicht.
Olivia hat es seither weit gebracht und so.
Selbst Ruth!
Hallo?
Ok, Dabby, mach mal langsam.
Zu langsam.
Dank und Dabby wurden verhaftet.
Kurze Frage. Woher hast du meine Nummer?
-Guten Morgen, Carter. -Morgen, Pete.
Heiliger Scheiß-Fick!
-Was ist los? -Oh, nein.
Nein. Was ist mit dir passiert?
Warst du das?
Nimm erst mal den Bass aus deiner Stimme.
Und nein.
Verdammt. Sie ist tot.
Hey. Ok. Eine Pflanze ist tot. So was passiert.
Bei mir nicht.
-Das ist der Fluch. -Oh, Scheiße, das wieder.
Meine Exfreundin, Mary Jane,
die Verkörperung der Marihuanapflanze, hat mich verflucht.
Deine Freundin, die mit dir Schluss machte, ist imaginär?
Ja, sie ist imaginär, aber der Fluch ist es nicht!
Und ich habe mit ihr Schluss gemacht.
Mein Gott.
Morgen, Jenny!
Ich... Was ist das?
Ich weiß nicht. Es ist von meiner Mom.
-Sie redet wieder mit dir? -Nein,
diese Kiste ist einfach so aufgetaucht.
Was, wenn es meine Sachen aus meinem alten Zimmer sind?
Dann wäre es für immer vorbei.
Was für Zeug war in deinem Zimmer? Hello-Kitty-Kram?
Was für ein Klischee.
Ich habe nicht viel Hello-Kitty-Kram.
Ich will die Kiste nicht aufmachen.
Tödliches Kommando?
Ist es bei Tödliches Kommando gut ausgegangen?
Ab und zu.
Mach besser Platz.
Ich sehe keinen Hello-Kitty-Kram.
Aber es ist ein Ding namens Instant Pot.
Sie hat mir einen Instant Pot geschickt? Oh, mein Gott!
-Da ist keine Karte. -Ich brauche keine.
Die Botschaft ist klar.
"Du bist jemand, der einen Schnellkochtopf mit sieben Funktionen verdient."
Das ist wie "ich liebe dich" auf chinesische Mama!
Ok, es ist also ein Schnellkochtopf und ein Schongarer.
-Und er kann dämpfen! -Oh, ja, das kann er, Baby.
Er kann dämpfen.
Danke, Ruth. Du warst unsere einzige Hoffnung.
Ja, wir hatten nur einen Anruf, und ich habe Pizza bestellt.
Danke, dass du die Pizza bezahlt hast.
Ihr Trottel habt diesmal wirklich Scheiße gebaut.
Ich habe überall Gras geraucht, wo man es nicht tun sollte.
In der Reagan Library, in Reagans Weißem Haus, auf Nancy Reagans Beerdigung.
Aber ich kam nie auf die Idee, vor einer Rangerhütte
in einem Nationalpark zu kiffen.
Nimm's nicht so schwer, Ruth.
Irgendwann wären Sie auf die Idee gekommen.
Ihr werdet ein Bußgeld bekommen und Gemeindedienste verrichten müssen.
Ich kann nicht der ganzen Gemeinde dienen. Es ist hart genug, Dank zu dienen.
Scheiß drauf. Ich habe Besseres zu tun...
Scheiße. Sieh dir die Müllsammler in den orangefarbenen Westen an.
Das sieht nach Spaß aus.
Komm schon. Kannst du uns nicht mit deinem Anwaltskram rausholen?
Nein. Ich zeige euch, was ihr für euren Gerichtstermin
wissen müsst.
Ich bin nicht eure Anwältin und nicht eure Fahrerin.
Einer hätte vorne sitzen können.
Wie sollte Dabby dann ihre Hand in meiner Hose haben?
Ja, wir wollen doch nur Rücksicht nehmen.
Meine Güte.
-Ja. -Ja.
Ruths Alternative Fürsorge - Ganja Light
Die Sorte des Tages
Willkommen bei "Die Sorte des Tages".
Rauchst du gerne Gras, möchtest aber trotzdem Schwermaschinen bedienen?
Weißt nicht, ob du auf die Kinder aufpassen oder kiffen sollst?
Dann versuch mal Ganja Light, die neue Sorte von Ruths Alternative Fürsorge.
Diese Sorte schmeckt genauso gut wie reguläres Cannabis,
enthält aber nur ein Drittel des THC.
-Raucht sich toll. -Weniger lähmende Paranoia!
Wenn dir Pineapple Express zu stark ist,
dann gönn dir einen ruhigeren Trip mit Pineapple Bummelbahn.
DU WIRST PINEAPPLE BUMMELBAHN LIEBEN
Hält überall, auch in Pineapple Ost, Pineapple Heights, Yankee Stadium.
Am Pineapple-Platz kannst du auf andere Genussmittel umsteigen.
Ist dir Maui Waui zu viel? Probier Maui Meh.
DU WIRST MAUI MEH LIEBEN
Es ist... Es ist ok.
Und wenn dir Bruce Banner das Gefühl gibt, zum Hulk zu werden,
rauch Bruce Jenner.
DU WIRST BRUCE JENNER LIEBEN
Es wird das aus dir herausholen, was du tief in deinem Inneren bist.
Kommt vorbei, ihr Loser, und seht, ob ihr wenigstens Ganja Light vertragen könnt.
Willst du es rauchen?
Meine Kids sind bei den Großeltern, rauchen wir was Richtiges.
Die Leute finden, dass diese Proletin mit der Zahnlücke aussieht wie du?
Maria, das bin ich.
Oh, mein Gott, wie süß.
Ich habe gerade mit CNNN telefoniert.
Sie warten.
Ich weiß nicht. Es dauerte, bis die Und-so-Tussi verschwand.
Ich hatte auch meinen Moment der Schande, Olivia. Kein großes Ding.
Ok, ich sage es euch.
Girls Gone Wild: Mardi-Gras-Special, 18. Minute.
Spoiler-Warnung: Ich hatte meine Perlen dabei.
Ich habe sie hochgeworfen, wieder aufgefangen und:
Komm, Olivia, lass es uns tun.
Was, wenn mich jemand erkennt? Die Und-so-Tussi war ein Albtraum.
Ich verstehe dich.
Wahre Geschichte.
In meiner Highschool gab es diesen Jungen mit einem schlimmen Tick.
Wenn er vor der Klasse geredet hat, hat er so gemacht:
Wir nannten ihn Zucki.
Zucki wurde Jahrgangsbester
und musste vor 800 Leuten eine Rede halten.
-Und er hat nicht gezuckt. -Er hat gezuckt wie blöd.
Aber er hat die Rede gehalten.
Und danach wurde er nie wieder verprügelt.
Weil alle von der Schule gingen.
Warum nimmst du Zucki den Erfolg?
YouTube hat meinen Girls Gone Wild-Link gelöscht.
Hier ist ein Foto.
Ihre Del-Taco-Bestellung macht 5,38.
Oh, Mist.
Reicht das?
Nehmen Sie kanadische Euro?
Seien Sie bitte nicht so.
Wenn das nicht reicht, dann esse ich nur einen Teil meines Tacos.
Wann war ich eigentlich in Kanadia?
Kann ich Videospiele-Infos eintauschen?
Sie sind echt ein Arsch.
Del Taco. Essen im Tausch gegen Geld.
Warum nur?
Nimm mich stattdessen!
-Ignoriere mich, ich hole nur... -Drei tote Pflanzen! Ich bin verflucht!
Alles, was ich anfasse, stirbt!
Das tut mir leid.
Willst du ein Weingummi? Mit Rätselspaß.
Ja, gerne.
Was ist denn los?
Maria, es gibt keinen stressigeren Job auf der Welt,
als Marihuana zu züchten.
Jeder, der es je getan hat, ist entweder tot oder wird sterben.
Armer Pete.
Mein Mann Jim hatte mal so eine Phase.
Gestresst, hat mich ständig angemacht.
Dann bekamen wir ein Hausmädchen, Rosita.
Und plötzlich war er einfach glücklicher, weißt du?
Ja, es war, als hätte eine 23-jährige, ehemalige Turnerin
die Energie bei uns verändert.
Vielleicht war Jim gestresst, weil du so viel zu tun hattest.
Genau. Und jetzt, da wir Rosita haben, schickt er mich immer fort.
"Tu dir was Gutes", weißt du?
Er schickt mich ins Kino, ins Nagelstudio.
"Na geh schon, du!" Weißt du?
"Ruf an, wenn du 15 Minuten vom Haus entfernt bist."
Einmal hat er mir ein Wochenende mit den Kindern in Portland spendiert.
-Er scheint ein guter Kerl zu sein. -Das ist er.
Aber wir sprachen gerade von dir.
Ja, richtig.
Warum nur?
Das Ding macht Haferschleim. Super.
Meine Mom schrieb zu einem Foto von meiner Schwester:
"Sieh mal, wer zugenommen hat."
Ich bin wieder ihr Liebling. Dicke Brenda!
Deine Mom redet monatelang nicht mit dir, schickt dir einen Kocher,
-und jetzt ist alles wieder bestens? -Ja, super, oder?
In der Therapie lernt man, dass man Probleme nur durch offene
-und ehrliche Gespräche lösen kann. -Chinesen stehen nicht auf Worte.
Selbst unsere Wörter bestehen aus Bildern.
-Also tust du so, als wäre nichts gewesen? -Genau. Problem gelöst.
-Läuft es bei dir anders? -Lass uns nicht über meine Familie reden.
Moment, Hr. Therapie redet gerne über meine Familie aber nicht über seine?
Du hast recht.
-Du kriegst drei Fragen. -Echt?
-Das war eine, jetzt hast du zwei. -Mist.
-Redest du mit deinen Eltern? -Ja.
Selten. Sie leben auf einem Armeestützpunkt in Deutschland.
Letzte Frage.
Was ist das Bedeutsamste, das dir deine Eltern je gaben?
An meinem 18. Geburtstag
hat mir mein Vater ein Taschenmesser geschenkt. Es hatte auch so eins.
Er ist eher wortkarg, also hat das Messer viel bedeutet.
Später in meinem Zimmer weinte ich wie ein Schlosshund.
Das bleibt aber unter uns.
Schatz, siehst du, wie dein Taschenmesser mein Instant Pot ist?
Das war leider eine Frage zu viel.
Mein erster kostenloser Ratschlag,
wenn ihr später ins Gericht geht, zieht das nicht an.
Ruth, du verstehst das nicht. Wir sind wie Richter angezogen.
Ja.
Sie werden keinen ihrer eigenen Leute einsperren.
Das wäre doch... Fürwahr!
Hey, her damit.
Das ist ein Fleichklopfer.
Fleischklopfer. Mein neuer Spitzname für Dabby.
Euer Ehren, Ihnen wird zur Last gelegt, ein Genie zu sein!
-Ins Richterzimmer. -Ich zeige dir mein Richterzimmer.
Hey!
Ok.
Ihr tut Folgendes. Ihr werdet aufstehen, euch schuldig bekennen,
eure Strafe annehmen und nach Hause gehen.
Folgendes werdet ihr nicht tun.
Ihr werdet nicht rumknutschen.
Ihr werdet keine berühmten Zitate aus Justizdramen anführen, wie:
"Sie ertragen die Wahrheit nicht."
Und wenn es aber so ist?
In Ordnung. Wisst ihr...
Das werde ich ganz bestimmt nicht bereuen. Ich werde mit euch gehen.
Das haben wir uns gedacht.
Deswegen haben wir ein drittes Kostüm dabei.
Das ist CNNN.
Vierundzwanzig Stunden die Woche, sieben Tage im Monat.
Hi. Ich bin Sabine Dortmunder.
Bei mir sind Travis und Olivia von Olivias Kackhäufchen.
TEXT FOLGT...
Das ist eines der besten Hasch-Konfekte, das ich kenne.
-Danke, Sabine. -Ja, danke.
Monatliches Mampfen sagt, es gehört zu den Snacks, die man gegessen haben muss.
Wir fühlen uns geehrt.
Du kommst mir bekannt vor. Habe ich dich schon mal gesehen?
Nein, ganz bestimmt nicht.
Auf der Kackhäufchen-Schachtel.
-Das ist sie. -Ja.
Nein, es ist auch die Stimme. Redet weiter, ich komme drauf.
Olivia hat eines Tages Fudge-Schnecken mitgebracht,
die ihre Oma damals für sie in Iowa gebacken hat.
Iowa.
Olivia, erzähl mir von deiner Kindheit.
Das ist eher langweilig.
Ich wuchs in einem kleinen Ort namens Maynard auf.
Ein Ort, an dem man mit seinen Freunden
im Kaufhaus abhängt und so.
Ich meine nicht und so.
Ich meine und so weiter und so.
Entschuldige, das macht mich ganz verrückt.
-Bist du Schauspielerin? -Ja. Ich mache Pornos.
DER TEXTER IST NOCH NICHT DA
Daher kennst du mich. Mach dir nichts draus, jeder sieht sich Pornos an.
-Olivia, was tust du da? -Travis, es ist ok.
Ich mache Hardcore, Softcore, Lesben und so.
Lasst mich raten.
Ihr habt Klamotten getauscht, um den Richter zu verwirren.
Nein, damit wir uns selbst verwirren können.
So entstehen berechtigte Zweifel.
Überlasst die Sache mir. Wir bekennen uns schuldig
und werden hier schnell raus sein.
Und schaut mal, was ich dabeihabe, Malbücher.
Super, Knight Rider!
Disney-Prinzessinnen! Mit Aufklebern!
Hi. Ruth Whitefeather Feldman,
-Verteidigerin. -Carol Harris, Staatsanwältin.
Wie Sie sehen, sind meine Mandanten praktisch Kinder.
Sie haben einen Fehler gemacht. Aber sie sind nicht kriminell.
Außer dass sie gegen das Gesetz verstoßen haben.
Wir würden einen Deal machen.
Vielleicht eine Strafmilderung und keinen Gemeindedienst.
Wir wollen sie nicht auf die Gemeinde loslassen.
Ihre Mandanten führten eine Droge der Gefährdungskategorie 1 mit sich.
-Und das in einem Nationalpark. -Aber es ist Gras.
Was für uns das Gleiche ist wie LSD oder Heroin.
Ja, aber es ist Gras.
Sie haben Glück, dass ich keine Haftstrafe verlange.
Ja, aber es ist Gras.
Ich bin mir sicher, dass ich dich kenne.
Es liegt mir auf meiner Gehirnzunge.
Vielleicht sollten wir das Thema wechseln und so.
Hilf mir bitte.
Kommen wir zurück zu den Kackhäufchen.
Wir glauben wirklich,
dass der Markt für Hasch-Konfekt sich weiterhin vergrößern wird...
Immer mehr Leute werden Cannabis...
...in ihr tägliches Leben integrieren.
Ist alles ok? Hast du zu viele Kackhäufchen gegessen?
Nein, das ist es nicht...
Er will dich nur von mir ablenken, weil...
Ich bin die Und-so-Tussi.
Oh, mein Gott.
Die Und-so-Tussi. Natürlich.
Ja, die bin ich.
Ich kann es nicht glauben.
Die Und-so-Tussi ist ein Pornostar.
Nein.
Ich... Tut mir leid.
Ich bin kein Pornostar... Meine Güte, sie weiß, wer ich bin,
-du kannst aufhören. -Ich kann nicht.
Ich bin der zuckende Jahrgangsbeste.
Wir haben 40 Zuschauer! Ihr habt unsere Zuschauerzahl verdoppelt!
-Sind Sie bereit, sich zu äußern? -Ja.
Euer Ehren, meinen Mandanten wird zur Last gelegt, Marihuana
auf Bundesgelände geraucht zu haben. Eine Heilsubstanz,
deren Konsum Erwachsenen in diesem Staat erlaubt ist.
Aber wenn es um Marihuana geht,
lebt unsere Regierung leider im Mittelalter.
Deshalb werden wir dagegen vorgehen.
Meine Mandanten bekennen sich für nicht schuldig.
-Ja! -Ja!
-Wir sind nicht schuldig! -Oh Gott!
Du hast uns gerettet!
Wir geloben, unsere Suche nach wahren Kiffern auch weiterhin fortzuführen!
Achtung, links.
Die Staatsanwaltschaft will ein Verfahren einleiten.
Wir fordern die Höchststrafe in Form einer Haftstrafe.
Oh, Scheiße.
-Was ist gerade passiert? -Keine Sorge, es ist ok.
Wir sehen uns im Gericht.
Ich dachte, wir sind im Gericht.
"Viel Spaß mit den Kackhäufchen und so."
-Bitte sehr. -Super.
-Kann ich ein Selfie mit dir machen? -Natürlich.
Könntest du zucken?
Aber gern.
Danke.
Hey, Dad, ich bin's. Du bist wohl unterwegs...
...ist 'ne Weile her.
Ich wollte Hallo sagen.
Mir geht's gut. Hier ist alles ok.
Besser.
Du wirst es nicht glauben, ich arbeite mit der Und-so-Tussi.
Ich weiß, dass Mom bald Geburtstag hat,
und ich habe ihr einen Instant Pot geschickt.
Na dann...
...ruf mich an.
Nein!
Ich bin verflucht!
Verflucht!
Untertitel von: Gabi Krauß