Oh, Deus. E aí, YouTube?
Estamos fazendo trilha na Floresta Nacional Angeles.
-E foi um erro da porra. -É.
Brancos, eu amo vocês, mas não entendo por que fazem essa merda.
Para começar, não vemos nenhuma floresta. Só vemos essas árvores.
É, e tivemos que andar até aqui em cima.
Tipo, quando essa trilha começa?
É, nós estamos aqui há tanto tempo.
Eu sei. Que bom que trouxemos esse cantil aqui.
Certo, YouTube, falaremos de novo com vocês em breve.
Estou ficando com a boca seca.
Devíamos ter trazido algo para guardar água.
Ou orvalho.
Esse é outro problema das florestas, não há lojas de conveniência.
-Espere, amor. -O quê?
Tem orvalho por todo lado.
Estamos nas montanhas.
Oh, merda!
Meu Deus. Orvalho é tão bom quando está fresco.
É mesmo.
O que vocês estão fazendo?
Estamos lambendo orvalho da grama.
É, o que parece, babaca?
UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Ei.
Algum de vocês já ouviu falar de algo chamado CNNN?
Sim, claro. Canabis Notícias e Novidades Network.
Principal fonte de notícias sobre canabis, esportes, clima e trânsito.
Eles me mandaram um e-mail
e querem entrevistar vocês sobre as Bolotas de Cocô da Olivia.
Sério? Que fantástico. Publicidade de graça.
Não sei. Não tenho um bom histórico com repórteres.
Como assim?
Pessoal, este é um lugar de confiança, certo?
Com certeza.
Está bem. Faz uns anos, eu fiquei
-meio famosa na Internet. -Espere, queremos ouvir isso.
Sou a Garota do E Tal.
-Puta merda! -Puta merda! Você é a Garota do E Tal.
Como você não contou que era a Garota do E Tal?
-Espere. A E Tal o quê? -Foi um vídeo viral
-de alguns anos atrás. -Espere... Aqui. Está bem.
Esta calma rua em Maynard ficou um pouco menos calma hoje
quando um visitante de 450 kg veio fazer uma visita.
PORCO SELVAGEM?
Estávamos atrás da igreja, bebendo refri e tal,
e eu e Trish ouvimos um guincho e tal.
Fomos para a frente e vimos pessoas
correndo, gritando e tal.
No fim, eles estavam correndo de um porco.
Eu já vi porcos e tal, mas esse estava descontrolado e tal.
Oh, meu Deus. Meu Deus. Ainda é hilário.
"E tal".
Não creio que é você. Fui a Garota do E Tal no Halloween.
-O quê? -Oh, meu Deus.
Até assistimos no exterior.
Uma bala perdida atingiu meu amigo, que disse: "Levei um tiro na bunda e tal."
Oh, vamos. Chega de fazer piada.
Porque Olivia já avançou muito desde então e tal.
Até a Ruth! Até a Ruth!
Alô?
Está bem, Dabby, fale devagar.
Devagar demais.
Dank e Dabby foram presos.
Só por curiosidade, como conseguiu meu número?
-Bom dia, Carter. -Bom dia, Pete.
Puta merda do caralho...
-O que houve? -Oh, não.
Não. O que aconteceu com você?
Você fez isso?
Primeiro, tire esse tom grave da sua voz.
E não.
Droga. Ela está morta.
Ei. Tudo bem. Uma planta morreu. Essas coisas acontecem, não?
Comigo não.
-Essa é a maldição. -Merda, lá vamos nós.
Quando terminei com Maria Joana,
a personificação espiritual da maconha, ela me amaldiçoou.
Essa namorada que terminou com você é imaginária?
Sim, ela é imaginária, mas a maldição dela é real!
E eu terminei com ela, está bem?
Deus.
Bom dia, Jenny!
Eu não... O que é isso?
Não sei. Minha mãe me mandou.
-Ela voltou a falar com você? -Não,
esta caixa apareceu do nada.
E se forem as coisas que ainda guardo no meu quarto em casa?
Ela nunca mais quererá saber de mim.
Que coisas você guarda lá, tranqueiras da Hello Kitty?
Belo jeito de me estereotipar.
Coisinhas que comprei na Convenção da Hello Kitty.
-Não sei se quero abrir essa caixa. -Posso fazer como em Guerra ao Terror?
Dava certo quando abriam coisas em Guerra ao Terror?
Às vezes.
É bom você se afastar.
Não vejo nada da Hello Kitty.
Mas tem algo chamado Panela Instantânea.
Ela me mandou uma Panela Instantânea? Oh, meu Deus!
-Não tem bilhete. -Nem precisa ter.
A mensagem é clara:
"Jenny, você é alguém que merece um aparelho de cozinha sete em um".
É tipo "Eu te amo" na língua da mãe chinesa!
É uma panela de pressão e uma panela de cozimento lento.
-E cozinha a vapor! -Oh, sim, ela cozinha, amor.
Ela cozinha a vapor.
Obrigada por nos tirar. Você era nossa única esperança.
É, só tínhamos uma ligação e usei a minha para ligar para a Domino's.
E obrigada por pagar pela pizza.
Vocês realmente pisaram na bola dessa vez, seus malucos.
Já fumei maconha em todo lugar do mundo em que eu não deveria.
Na Biblioteca Reagan, na Casa Branca do Reagan, no funeral da Nancy Reagan.
Mas nem eu pensei em fumar maconha em uma floresta nacional
a seis metros do posto da guarda.
Não seja tão dura com você, Ruth.
É, eventualmente você teria essa ideia.
Vocês terão de pagar uma grande multa e fazer serviços comunitários.
Não posso servir uma comunidade inteira. Já é difícil servir o Dank.
Foda-se o serviço. Tenho mais o que fazer...
Oh, merda. Vejam aqueles caras de uniformes laranja, pegando lixo.
Parece bem divertido.
Vamos, Ruth. Você não pode bancar a advogada e nos tirar dessa?
Não, não. Eu oriento o que vocês precisarão fazer
quando forem ao tribunal.
Mas não sou advogada de vocês, nem motorista.
Alguém podia ter vindo na frente.
Se eu fosse, como Dabby estaria com a mão nas minhas calças?
É, só queremos ser respeitosos.
Jesus Cristo.
-É. -É, é.
CAMINHO ALTERNATIVO DA RUTH ERVA LIGHT
VARIEDADE DO DIA
Bem-vindos ao "Variedade do Dia".
Você ama fumar maconha, mas ainda quer operar grandes máquinas?
Já cansou de escolher entre ficar chapado ou cuidar das crianças?
Então tente Erva Light, a nova variedade da Caminho Alternativo da Ruth.
Esse tipo tem o ótimo sabor da canabis comum,
mas com um terço de THC.
-Ótima de fumar. -Menos paranoia incapacitante!
Por exemplo, se a Abacaxi Express bate rápido,
curta um barato mais lento com a Abacaxi Local.
SE VOCÊ CURTE A EXPRESS, AMARÁ A ABACAXI LOCAL
Fazendo todas as paradas, Abacaxi Paraíso, Liberdade, Brigadeiro.
Você pode mudar "os trem" na Abacaxi Pinheiros.
Maui Waui é forte demais? Prove Maui Mé.
SE VOCÊ GOSTA DE MAUI WAUI AMARÁ MAUI MÉ
Ele é... Ele é bom.
Se Bruce Banner faz você sentir que está virando o Hulk,
tente Bruce Jenner.
SE VOCÊ GOSTA DE BRUCE BANNER AMARÁ BRUCE JENNER DA ERVA LIGHT
Você sentirá que está se tornando algo que você sempre foi, lá no fundo.
Então, venham aqui, seus cagões e vejam se aguentam ao menos Erva Light.
Quer fumar isso?
Não, meus filhos estão nos avós, vamos fumar algo de verdade.
As pessoas acham que essa branca suburbana com dente separado parece você?
Maria, sou eu.
Oh, meu Deus, adorável.
Acabei de falar com a CNNN.
Eles querem resposta.
Não sei. Passei muito tempo tentando fugir da Garota do E Tal.
Oh, eu também tive meus 15 minutos de vergonha. Não é nada demais.
Está bem, eu conto.
Girls Gone Wild: Edição de Mardi Gras, no minuto 18.
Alerta de spoiler: Levei meu colar de contas.
Eu o joguei no ar, depois peguei e então:
Vamos, Olivia, vamos fazer isso.
E se me reconhecerem? Ser a Garota do E Tal foi um pesadelo.
Veja, eu entendo.
História real,
havia um garoto na minha escola que tinha um tique facial bem ruim.
Se ele estivesse falando na frente, ele fazia...
A galera o chamava de Tique.
E ele virou o orador da turma
e teve que fazer um discurso para 800 pessoas.
-E ele não se contorceu. -Não, ele se contorceu pacas.
Mas ele fez o discurso.
E a partir daquele dia, ninguém mais bateu nele.
Porque todos se formaram.
Por que desvaloriza a vitória do Tique?
O YouTube tirou meu link do Girls Gone Wild de novo.
Aqui está uma foto.
Seu pedido no Del Taco totaliza 5,38.
Oh, merda.
É suficiente?
Vocês aceitam euros canadenses?
Você não poderia aceitar isso?
Se não for suficiente, não preciso comer meu taco inteiro.
Espere, quando eu estive no Canádia?
Posso trocar por conhecimento em games?
Você está sendo cuzona.
Del Taco. Trocamos comida por dinheiro.
TROCAMOS COMIDA POR DINHEIRO.
Por quê?
Leve-me no lugar!
-Eu só vou pegar... -Mais 3 plantas mortas! Estou amaldiçoado!
Tudo em que eu toco morre!
Desculpe, querido.
Quer bala de frutas? Há charadas nelas.
Sim, por favor.
O que aconteceu?
Maria, não há emprego no mundo
mais estressante do que cultivar maconha.
Qualquer um que já fez isso ou morreu, ou morrerá.
Pobre Pete.
Meu marido Jim passou por algo assim.
Estressado, brigando comigo sem motivo.
Então, contratamos uma doméstica, Rosita.
E, de repente, ele ficou mais feliz, sabe?
É, ter uma ex-ginasta de 23 anos em casa
mudou a energia.
Talvez Jim estivesse estressado porque você fazia todas as tarefas.
Exatamente. Agora que Rosita está conosco, ele sempre quer que eu saia.
Que eu tenha um tempo para mim.
Ele me manda ao cinema, à manicure.
"Saia daqui! Pode ir!" Sabe?
"Ligue quando você estiver a 15 minutos de casa."
Uma vez, ele me deu um fim de semana em Portland, sabe? Só eu e as crianças.
-Ele parece um bom homem. -Ele é. Ele é mesmo.
Desculpe, falávamos de você.
Certo, sim.
Por quê?
Isto faz mingau. Que irado.
Minha mãe mandou uma foto da minha irmã e escreveu:
"Veja quem ganhou dois quilos."
Sou a favorita de novo. Chupa, Brenda Gorda!
Sua mãe não fala com você há meses, ela manda um eletrodoméstico
-e, de repente, está tudo bem? -Sim, não é demais?
Na terapia, falamos que o único jeito de lidar com um problema
-é com honestidade e conversa. -Somos chineses, não curtimos palavras.
Nossas palavras são desenhos.
-Você fingirá que nada aconteceu. -Exato. Problema resolvido.
-Sua família não faz assim? -Não quero falar da minha família.
Espere. O Sr. Terapia quer falar sobre a minha família e não sobre a dele?
Justo.
-Você tem três perguntas. -Sério?
-Essa foi uma, faltam duas. -Oh, droga.
-Você fala com seus pais? -Sim.
Não muito. Eles moram em uma base militar na Alemanha.
Última pergunta.
O que seus pais te deram de mais significativo?
Quando eu fiz 18...
meu pai me deu este canivete. É como o que usam no Exército.
Ele não é muito de falar, então, esta faca disse muita coisa.
Naquela noite, eu fui ao meu quarto e chorei sem parar.
Isto fica entre nós, por sinal.
Querido, você vê que sua faca é a minha panela?
Eu responderia, mas acabaram suas perguntas.
Primeiro conselho legal gratuito,
quando vocês forem ao tribunal, não vistam isso.
Ruth, acho que você não entendeu. Estamos vestidos de juízes.
Sim, sim.
Eles não prenderão um deles.
Claramente ele diria... Deveras!
-Deveras! Deveras! -Ei, me dê isso.
É um amaciador de carnes.
Esse é o novo apelido para a Dabby.
Excelência, você é culpado por ser um gênio!
-Leve-me para sua sala, garota. -Eu te mostro minha sala.
Ei!
Está bem.
Eis o que farão. Vocês se levantarão, se declararão culpados,
aceitarão sua punição e irão para casa.
Eis o que vocês não farão.
Vocês não se beijarão no tribunal.
Vocês não citarão falas famosas de filmes de tribunal, tipo:
"Você não suportaria a verdade."
E se eles não suportarem?
Está bem. Sabe...
Eu sei que vou me arrepender disso, mas eu vou ao tribunal com vocês.
Achamos que isso aconteceria.
Por isso trouxemos mais uma fantasia.
Esta é a CNNN.
Vinte e quatro horas por semana, sete dias por mês.
Oi. Sou Sabine Dortmunder.
Estou com Travis e Olivia, das Bolotas de Cocô da Olivia.
TEXTO A SEGUIR...
Este é um dos melhores artigos comestíveis que já provei.
-Obrigado, Sabine. -É, obrigada.
Por isso a Larica Mensal pôs isto na lista de Dez Petiscos em Evidência do Ano.
Estamos honrados.
Olivia, você me parece muito familiar. Já nos vimos antes?
Não, tenho certeza de que não.
Bem, com exceção da caixa das Bolotas.
-É ela. -Certo.
Não, é a voz também. Continue falando, eu vou lembrar.
O que aconteceu foi que Olivia veio e trouxe enroladinhos de chocolate
que a avó dela costumava fazer em Iowa.
Iowa.
Olivia, conte-me mais sobre sua infância.
Ela não é interessante.
Eu cresci em um pequeno lugar chamado Maynard, sabe?
O tipo de cidade em que você sai com amigos
e vai em um fast food e tal.
Eu não quis dizer "e tal".
Quis dizer, e coisa e tal.
Desculpe, isso está me enlouquecendo.
-Você é atriz? -Você me pegou. Faço filmes pornô.
O CARA DO TEXTO SE ATRASOU...
Foi lá que você me viu. Não fique envergonhada, todos veem pornô.
-Olivia, o que está fazendo? -Tudo bem.
Faço pornô hardcore, suave, lésbico e tal.
Deixe-me adivinhar.
Vocês se vestiram um como o outro para confundir o juiz.
Não, é para confundir nós mesmos.
Assim, abrimos margem para dúvida.
Deixem que eu fale. Declararemos culpa.
Sairemos em poucos minutos.
E vejam o que eu trouxe, livros de colorir.
Ei, Space Ghost!
Princesas da Disney! Com adesivos!
Oi. Sou Ruth Whitefeather Feldman,
-representando os réus. -Carol Harris, Procuradora dos EUA.
Como pode ver, meus clientes são como crianças.
Claro, eles erraram, mas não são criminosos.
Mas infringiram uma lei federal.
Queremos fazer um acordo.
Talvez diminuir a multa, esquecer o serviço comunitário.
Acredite, você não os quer soltos na comunidade.
Sra. Feldman, seus clientes estavam com um narcótico da classificação 1
-em uma floresta nacional. -Sim, mas é maconha.
O que para nós não é diferente de LSD ou heroína.
Sim, mas é maconha.
Seus clientes têm sorte por eu não pedir prisão.
Sim, mas é maconha.
Eu tenho certeza de que te conheço.
Tipo, você está na ponta da minha língua cerebral.
Talvez devêssemos mudar de assunto e tal.
Socorro, não consigo parar.
É, vamos voltar a falar das Bolotas de Cocô.
Bem, nós realmente achamos
que o mercado de artigos comestíveis irá expandir...
À medida que mais e mais gente, de todos os tipos, integre a canabis...
No estilo de vida deles.
Você está bem? Você comeu Bolotas de Cocô demais?
Não são as Bolotas de Cocô...
Ele só quer tirar o foco de cima de mim, porque...
Eu sou a Garota do E Tal.
Oh, meu Deus.
A Garota do E Tal. Claro.
Sim, sou eu.
Eu não acredito.
A Garota do E Tal virou estrela pornô.
Não, não.
Não, eu... Eu sinto muito.
Não sou estrela pornô. Pelo amor de Deus, ela sabe quem sou,
-pode parar com o tique. -Não consigo.
Eu sou o orador com tique.
Temos 40 espectadores agora! Vocês dobraram nossa audiência!
-Seus clientes estão prontos? -Sim, estão.
Meus clientes são acusados de estarem em propriedade federal
enquanto fumavam maconha, substância terapêutica,
que este estado autoriza que um adulto use.
O problema é que, quanto à maconha,
o governo americano vive na Idade Média.
Por isso vamos enfrentar.
Meus clientes se declaram 100 por cento inocentes.
-É! -É!
-Somos inocentes! -Oh, meu Deus!
Você nos salvou!
E prometemos caçar os verdadeiros maconheiros!
À sua esquerda!
O governo adoraria levar isso para julgamento.
Buscaremos as penas máximas, incluindo a prisão.
Oh, merda.
-O que aconteceu? -Não se preocupe, estamos bem.
Vejo você no tribunal.
Achei que isto era um tribunal.
"Curta as Bolotas de Cocô e tal."
-Aí está. -Isso é demais.
-Posso tirar uma selfie com você? -Claro, cara.
Você pode se contorcer?
Com prazer.
Valeu.
Ei, pai, sou eu. Você deve ter saído...
mas já faz tempo.
Liguei para dizer oi.
Estou bem. Está tudo bem.
Melhor.
Pai, você não vai acreditar, trabalho com a Garota do E Tal.
Também sei que o aniversário da mamãe vem aí
e mandei uma coisa que se chama Panela Instantânea.
Enfim...
me ligue.
Não!
Estou amaldiçoado!
Amaldiçoado!
Legendas: Ricardo Vieira