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Salve, sono Sabine Dortmunder. Mi trovo all'aperto.
DANK E DABBY SOTTO PROCESSO
Siamo al processo dei cannaioli di YouTube, Dank e Dabby.
Questa mattina, gli imputati e la loro legale Ruth Whitewater Feinstein
sono giunti in tribunale.
Riteniamo di aver ragione al punto che i miei clienti saranno scagionati
non solo da questa cosa, ma da qualsiasi accusa futura.
Sono le 8:30. Non mi sveglio a quest'ora da quand'ero bambina.
Vogliamo dire ai nostri fan che è stata Ruth a farci vestire così.
E siccome Dabby doveva legarmi la cravatta,
stamani non avevamo il tempo di chiavare.
Doveva raggiungerci il nostro esperto legale Kenny,
ma ha ancora il broncio per com'è andata al Burning Man.
Kenny, quello mi stava solo disegnando una farfalla sul capezzolo.
E poi non sono una tua cazzo di proprietà.
In diretta da New York, è Saturday Night!
UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
Sono il boss
Con un anello di chiavi
Pronto ad affrontare le sfide di oggi Sono il boss
Ma che Ma che diavolo succede là dietro?
Ora vado a controllare
Pete. Sembra che stai tessendo canapa con un telaio all'antica.
Accidenti, non ti sfugge nulla.
Ti va di dirmi perché?
Nella comune, Larry diceva sempre: "Un uomo deve saper fare due cose".
E quindi ora so coltivare la marijuana e tessere la canapa.
Larry sa rubare benzina dalle auto ferme
e convincere le ragazze scappate di casa a provare la comune.
Quindi non coltiverai più la marijuana?
Non posso. Sono maledetto.
No. Le piante sono morte per via di una muffa.
- La muffa me l'ha data la mia ex ragazza. - Come fai a saperlo?
Perché mi fa male quando piscio!
E quindi ora che fai, zerbini?
"Zerbini"... Sono vestiti. Vestiti di canapa.
Ho fatto una maglia per Carter.
Questi sono pantaloncini per Jenny. E questo è il reggiseno di Olivia.
Già. E questo...
...è per te.
Un misto tra classe e malizia per un poncho che si fa notare
sotto il palcoscenico del Coachella come per le vie di Parigi.
- Mettitelo. - Ok, sì. D'accordo.
Oh, è...
Wow, è...
Grazie.
Prego.
Ma se lo bagni, gli afidi della canapa ti fanno le uova sotto la pelle.
Ranger Titus, vede in quest'aula le due persone che ha arrestato?
Sì, le vedo.
Può indicarci, per favore?
Vuoi stare zitto?
No, Ruth. Quando lui indica, noi ci abbassiamo.
Così devono condannare i due stronzi dietro di noi.
- Sono lì. - Accidenti quant'è veloce.
- Oh, cavolo. - A lei il teste.
Bambini, la mamma deve lavorare. Giù le teste.
Ranger "Impet-Titus".
"Titus".
- Titus. - Titus.
Lo sto dicendo come lei. Qual è il problema?
Vostro Onore.
La corte riconosce che è un nome buffo. Andiamo avanti.
Ranger, quando si è imbattuto nei miei clienti, cos'ha visto?
Loro che cercavano di leccare la rugiada dall'erba.
Poi mi hanno rivolto una frase ingiuriosa
e la donna si è calata i pantaloni e ha esposto il posteriore
in maniera aggressiva.
Ma in nessuno momento li ha visti fare uso di marijuana.
No.
- Gasp! - Gasp!
Vostro Onore,
mi pare che si voglia disperatamente condannare i miei clienti per marijuana,
ma non ci sono prove del fatto che stessero fumando alcunché.
Beh, solo il video su YouTube.
Come, scusi?
Vostro Onore, desideriamo introdurre il Reperto A dell'accusa:
un video su YouTube con il criptico titolo di:
"Dank e Dabby fumano tonnellate d'erba in una foresta nazionale".
Non vedo l'ora di fumare in questa foresta nazionale!
DABBY HA FUMATO ERBA NELLA FORESTA NAZIONALE
E sono proprio io.
Ma se volete le prove, ecco la mia carta d'identità.
Il nostro amico Carter era nell'Esercito
ed è morto per il nostro diritto di fumare marijuana in questa foresta nazionale.
Sosteniamo le truppe, cazzo!
Cristo, che prova schiacciante.
Vostro Onore, abbiamo bisogno di, non so, mezz'ora di pausa.
Prendetevi tutto il giorno. Riprenderemo dopo questo intervallo.
- L'intervallo! - Oh, cazzo!
- Andiamo a scopare sulle giostre. - Sì.
Ho passato sei anni col giubbotto antiproiettile, con 38 gradi.
E non sono mai stato più a disagio di adesso.
Con questo cappello, mi sembra che degli insetti mi entrino nella pelle.
Si chiamano "afidi della canapa".
Eh, no, col cazzo!
Come facciamo a far superare la maledizione a Pete?
Sappiamo che la maledizione è una stronzata. Forse per liberarlo
dobbiamo inventarci un'altra stronzata di rituale.
Olivia, preparati a esplorare i mari con questa maglia con collo a barchetta.
- Oh, mio Dio. - Salperai in grande stile
sul transatlantico dell'eleganza.
Jenny, ora ti do i tuoi pantaloni a pinocchietto.
Un uomo non parla mai così.
Ciao, gente. Perché sono così infelice? Grazie per avermelo chiesto.
Ho passato mesi a pianificare il sesto compleanno di Connor
e ora quello stronzetto ha la diarrea.
Ho 1500 dollari di roba noleggiata per la festa
e un figlio malato che la povera Rosita deve accudire.
Sai...
Pete è cresciuto in quella comune. Non sa cosa sia un compleanno.
Può essere la stronzata che cerchiamo.
Perché quel cappello si muove?
- No! - Oh, mio Dio.
Perché lo so che sono il boss
Ho una tazza enorme
- Mamma? - Dabby, leva le mani dai suoi pantaloni.
Stai bene?
Sì, sto bene.
Oh, cazzo, ho sbavato sugli appunti.
- Hai lavorato tutta la notte? - Sì.
Ma mi sono addormentata dopo cena.
Ho visto un po' di immagini del processo sulla CNNN.
Sei venuta benissimo.
Non ho speranza di vincere.
Volevo esprimermi sulla stupidità del sistema,
ma non pensavo alla stupidità dei miei clienti.
Li ho beccati a fare sesso nella mia auto.
Cioè, che faccio?
Io la venderei.
Parlavo di Dank e Dabby.
Non concentrarti su di loro. Concentrati sul governo.
Chi sa meglio di noi che i federali ce l'hanno con chi fuma erba?
Ricordi gli amici della DEA?
Loro non giocano pulito, perché dovresti farlo tu?
Grazie, Travis.
Hai sempre saputo farmi arrabbiare.
Ma stavolta l'hai fatto apposta.
LE CURE ALTERNATIVE DI RUTH ERBA DELLA FORTUNA
LA VARIETÀ DEL GIORNO
Benvenuti a "La varietà del giorno".
Ho l'onore di presentarvi
l'Erba della Fortuna.
ERBA DELLA FORTUNA
Mi hai fatto incazzare.
- Perché? - Cinque minuti fa
dovevamo fare la Erin Go Bud, varietà irlandese,
e mi ero preparata una cosa.
È da una settimana che perfeziono l'accento irlandese, anzichenò.
Ne parleremo la settimana prossima.
D'ora in poi, ogni volta che spendete più di 20 dollari qui da Ruth,
potete girare la ruota e vincere premi incredibili, quali...
- Ma non è neanche una varietà. - Perché è meglio!
Potete vincere una canna gratis.
O il dieci percento di sconto sulle pipe. O una serata con me, Travis.
SERATA CON TRAVIS [SOLO RAGAZZE CARINE]
Gira la ruota.
A quanto pare, ci vorrà un po' di tempo. Se abbiamo tempo da perdere...
Metti la musica.
- Cazzo. - Ci ho lavorato, te l'ho detto!
E ora, il gran finale.
Ore calde qui al tribunale per il secondo giorno del processo.
C'è uno che vende hot-dog avvolti nella pancetta.
ULTIME NOTIZIE PROCESSO A DANK E DABBY: GIORNO 2
Ottimo lavoro, tipo.
Ranger Titus, conosce l'account Twitter "Walker Titus Ranger"?
Sì, è il mio nome. Walker Titus.
È anche un gioco di parole su Walker Texas Ranger.
Metta a verbale che il teste la trova una cosa spiritosa.
Ha inviato il seguente tweet da questo account?
"Pioggia di meteoriti stanotte nella Foresta Nazionale.
Beccherò un sacco di fattoni".
Hashtag, "adoro il mio lavoro". Hashtag, "fortunato".
- Dove va a parare? - Vostro Onore, secondo noi
il governo federale sta usando questa foresta,
con i suoi splendori naturali e le sue belle vedute,
per attirare fumatori di cannabis e arrestarli.
- Questa è induzione al reato. - Sul serio?
Sì, dannazione, e c'è un precedente.
Nel 1994, una corte d'appello ha concluso che un laser show dei Pink Floyd
costituiva di fatto una trappola per incastrare fumatori di marijuana.
Ricordo il caso. Planetario del Griffith Park contro Freaky Lou.
Non vedo la rilevanza del caso.
Beh, stai per vederla, Carol.
Il caso non riguarda più solo questi due giovani con gli occhi da cerbiatto.
Riguarda tutto il sistema.
Io metto sotto processo tutto l'ente nazionale dei parchi.
- Sì, cavolo! - Hashtag, "succhiami il cazzo, Titus"!
Perché c'è l'hashtag "succhiami il cazzo, Titus" ovunque?
Tutti i vostri abiti di canapa sono stati rubati nella stessa notte?
Già.
Ma abbiamo fatto delle ricerche
e trovato un'antica cerimonia che libera dalle maledizioni.
Sì, la cerimonia del sangue di capra. Me lo sono messo ovunque, non funziona.
Questa è diversa.
Se vai fino in fondo, rinascerai senza la maledizione.
Sì. Si chiama "ri-nascita".
Io sono andata alla 16º ri-nascita di un'amica
e mi sono liberata della maledizione della verginità.
- Sembra una cosa potente. - Fu potente.
Due volte.
La liberazione ti attende nel parcheggio.
BUONA RI-NASCITA!
Oh, mio Dio!
Buona ri-nascita, Pete!
Chi è quell'essere rosa?
È un potente ranger che
difende dalle maledizioni future.
Vero?
Grazie.
Benvenuta al Del Taco. Cosa posso servirle?
Prendo un Whopper con formaggio.
Un trancio di pizza.
Un secchio di pollo fritto.
È tornato il McRib?
Panino con polpette, pane integrale.
Frappuccino freddo medio.
Dieci dollari alla pompa cinque.
Sei biglietti della lotteria, uno Slim Jim e un accendino.
Del Taco.
Si chiama "Del Taco".
DAI, RAGAZZI. SUL SERIO.
Per dimostrare che i miei clienti sono stati indotti a delinquere,
devo chiamare alla sbarra Steve Dankerson e Dabby Shapiro.
- E vai! - Sì!
Ma la frase sarebbe: "Venite quaggiù!"
Obiezione. Non possono deporre due testi.
Carol, mi stai dicendo che non vuoi vedere questa cosa?
Ritiro l'obiezione.
Sta facendo un ottimo lavoro, signora.
Nulla di più sexy di una donna che fa bene il suo lavoro.
Alzate la mano destra.
Giurate di dire tutta la verità, nient'altro che la verità?
- Sì, cazzo! - Sì, cazzo!
- E dai, ragazzi... - Lo sbirro ha detto di giurare.
Buona ri-nascita a te
Buona ri-nascita, caro Pete
Buona ri-nascita a te
Cento di questi giorni
È molto più spaventoso del sangue di capra.
Ok, Pete, ora chiudi gli occhi. Con la forza di un solo respiro,
spegni le fiamme del tuo tormento.
Dai, Pete, muoviti. Ho ancora una pignatta, un clown
- e un mago. - Un mago?
Jackie Gesù Cristo Chan! Che succede qua fuori? Ehi!
Ehi, Douglas.
Ehi. No. Non può essere il compleanno di Pete.
È tra sette settimane.
Il certificato di appartenenza al corso è ancora dal corniciaio.
Già, ho rovinato la sorpresa.
Cerchiamo di aiutare Pete.
Pensa che la sua ex l'abbia maledetto.
Ah, sì, so come funziona.
La maledizione della mia ex moglie è stata gli alimenti più 45 rate
per un materasso ad acqua che non ha salvato il matrimonio.
Quella non è una mossa vera.
Dank, Dabby.
Puoi dire alla corte perché avete deciso di visitare la Foresta Nazionale
quel giorno in particolare?
No.
Ci penso io, tesoro.
Degli amici ci hanno detto che le stelle sono bellissime, nel bosco.
Quindi eravate attratti dalle stelle?
Sì, perché le stelle sono come noi.
Sì. Lo sapevi che Jared Leto fa la spesa da solo?
- Quindi... - Abbiamo deciso di andare nel bosco
a fumare erba e vedere Jared Leto.
E magari un orso dei cartoni animati.
Ah, sì, o Yoghi o Baloo.
- Ok. Allora... - Oppure quello col cappello a cazzo
che ti dice di incendiare la foresta.
Pharrell ha lo stesso cappello di quella merda di orso.
- Sai chi mi piace? - Chi?
- Fozzie. - Ah, quello di Happy Days.
Ok, va bene. Ma perché non parliamo di...
Non sopporto gli orsi Berenstain. Moralisti figli di puttana.
Vostro Onore, obiezione.
- Obietta dei suoi stessi testi? - Con veemenza.
Obiezione respinta. Adoro questi qua.
- Sì! - Sì!
Vaffanculo agli orsi!
Pete, questa è l'ultima prova.
Per togliere la maledizione, devi distruggere questa effigie di Mary Jane.
Non credo di poterlo fare. È uguale identica a lei.
Dentro ci sono le caramelle.
Ok, ci proverò.
La reggo io.
Ok, Pete. Puoi farcela.
Io che sono di La Cañada So che distruggerai questa pignatta
Ecco qua, tesoro.
I miei figli ci mettono un'ora a fare 'sta merda.
Spezza la maledizione
Mamma, tette e droga!
- Scusa, Douglas. Scusa. - Oh, mio Dio. Stai bene?
Sì! Sto bene.
Il dolore è solo piacere che fa molto male.
No!
Quel bastone non ti serve.
Usa il bastone dentro di te.
Sì! Così si fa!
Sì!
- Sì! - Alla grande!
Vaffanculo, Pete!
I tuoi amici sono delle teste di cazzo!
Baba Booey!
Sono libero.
- Sì! - Oh, mio Dio!
Sì!
Ho spezzato la maledizione.
Sì, e anche il mio polso.
Qualcuno può portarmi al pronto soccorso?
Vostro Onore, per concludere,
fare uso di cannabis è legale in questo stato,
ma illegale nel paese di cui fa parte questo stato.
Questa è una contraddizione inerente.
È un paradosso legale.
E quando applichiamo leggi così confuse a persone già confuse di loro,
è induzione al reato.
Ed è una trappola quotidiana per cittadini perbene e rispettosi della legge.
Chiedo semplicemente alla corte di essere ragionevole,
perché alla fine dei conti, è solo erba.
Grazie.
Avvocato Feldman, la sua tesi è convincente.
Io stesso trovo confuse queste leggi, e ho studiato alla Wesleyan.
Ma sarei più portato ad assolvere i suoi clienti
se non stessero fumando marijuana sotto il tavolo della difesa.
Ma porca mignotta!
E va bene. Multa di 500 dollari e 30 giorni di arresti domiciliari?
Per me va bene. Carol?
Sta condannando dei cannaioli a un mese sul divano?
Mi prende per il culo?
Ora si possono dire parolacce, no?
Sì, cazzo. L'udienza è aggiornata.
Vittoria, parziale vittoria.
Ed ecco qua.
Dopo due lunghe giornate e un favoloso hot-dog,
il processo del secolo è finalmente concluso.
Sintonizzatevi di nuovo domani a mezzogiorno
per Svegliati e fuma, con Sabine Dortmunder.
I miei ospiti saranno: il mio vicino simpatico Marty
e l'ex vicepresidente americano Al Jore.
GIRA DI NUOVO
Sottotitoli: Bruno Basile