Esta é a CNNN.
NOTÍCIA URGENTE CNNN
Notícia Urgente Agora. Mesmo.
Oi, sou Sabine Dortmunder e estou aqui fora.
NOTÍCIA URGENTE JULGAMENTO DE DANK E DABBY
É o julgamento dos maconheiros do YouTube, Dank e Dabby.
Hoje cedo, os réus e a advogada deles, Ruth Whitewater Feinstein,
chegaram ao tribunal.
Nosso caso é forte e meus clientes serão inocentados,
não só dessa acusação, mas de acusações futuras.
São 8h30. Eu não acordo tão cedo assim desde o Acampamento Espacial.
Queremos que os fãs saibam que Ruth nos obrigou a vestir isso.
Porque a Dabby teve de dar nó na minha gravata,
não tivemos chance de dar umazinha.
Nosso analista jurídico, Kenny, estaria aqui,
mas ele ainda está reclamando do que houve no Burning Man.
Kenny, o cara só desenhou uma borboleta no meu mamilo
e você não é meu dono, bundão.
E ao vivo de Nova York, é noite de sábado!
UMA SÉRIE ORIGINAL NETFLIX
Eu sou o chefão
Com um molho de chaves
Pronto para os desafios de hoje O chefão
O que está O que está acontecendo aí atrás?
Vou lá ver
Oi. Parece que você está tecendo com cânhamo em um tear antigo.
Cara, você não deixa passar nada.
Quer me dizer por quê?
Lá na comunidade, o Velho Larry dizia: "Um homem precisa de duas habilidades."
Então, eu sei cultivar maconha e tecer com cânhamo.
Larry sabe tirar gasolina com sifão em postos
e convencer garotas que fogem a viverem na comunidade.
Então, você não vai mais cultivar maconha?
Não posso. Estou amaldiçoado.
Não. As plantas morreram por causa de um fungo.
-Um fungo que minha ex me passou. -Como você sabe que foi ela?
Porque dói para mijar!
Então, agora você só vai tecer capachos?
Capachos. Isso é roupa. É roupa de cânhamo.
Veja, eu fiz uma camisa para o Carter.
Tenho shorts para a Jenny. E este é o sutiã da Olivia.
E. E isto...
é para você.
Um poncho, o encontro do atrevido com o clássico. Todos olharão,
quer você esteja arrasando no Coachella ou só passeando por Paris.
-Experimente. Experimente. -Está bem, sim. Claro.
Oh, isto é...
Uau, isto é...
Obrigado.
De nada.
Só não molhe, porque os gorgulhos porão ovos sob a sua pele.
Guarda Titus, você vê as duas pessoas que você prendeu aqui?
Sim, vejo.
Você pode apontar para nós, por favor?
Você quer calar a boca?
Não, tudo bem, Ruth. Quando ele apontar, vamos abaixar.
Terão de condenar os dois imbecis atrás de nós.
-Eles estão ali. -Ele é rápido.
-Oh, cara. -A testemunha é sua.
A mamãe precisa trabalhar. Abaixem as cabeças.
Guarda Titã.
Titus.
-Titã. -Titus.
Desculpe, estou falando titã. Onde errei?
Excelência.
O tribunal reconhece que é um nome engraçado, continue.
Guarda, quando você encontrou meus clientes, o que você viu?
Eu os vi tentando lamber orvalho da grama.
Então, eles foram grosseiros
e a mulher baixou as calças, expondo o traseiro
de forma agressiva.
Mas em nenhum momento você os presenciou fumando maconha.
Não.
Suspiro!
Excelência,
o governo está desesperado para persegui-los por fumarem maconha,
mas não há provas de que meus clientes fumaram nada.
Bem, só o vídeo do YouTube.
Desculpe, o quê?
Excelência, queremos introduzir a Prova A do governo,
um vídeo do YouTube com o nome enigmático
"Dank e Dabby Fumam Maconha para Caralho na Floresta Nacional".
Estou empolgado por fumar nesta floresta nacional.
DABBY FUMOU NA FLORESTA
Nem acredito que sou eu.
Mas se você precisa de prova, eis o meu RG.
Sabe, nosso amigo Carter estava no Exército
e ele morreu pelo nosso direito de fumar maconha nesta floresta nacional.
Apoiem as tropas, moçada.
Jesus, isso é comprometedor.
Excelência, nós vamos precisar, não sei, de meia hora.
Tirem o resto do dia. Estamos em recesso.
-Recesso. -Oh, merda.
-Vamos transar na gangorra. -É.
Passei seis anos usando roupa à prova de bala num sol de 37 graus
e nunca estive tão desconfortável quanto agora.
Parece que há insetos neste chapéu furando a minha pele.
São chamados gorgulhos de cânhamo.
Oh, porra, não.
Como faremos Pete superar a maldição?
Sabemos que a maldição é papo furado. Talvez, para libertá-lo,
tenhamos que criar um ritual tão furado quanto.
Olivia, diga "olá" para sua nova camiseta com gola canoa.
-Oh, meu Deus. -Você velejará elegantemente
no H.M.S. Estiloso.
Jenny, já volto com sua calça capri.
Homens não deveriam falar assim.
Por que estou com cara de sofrimento? Que bom que perguntaram.
Passei meses planejando a festa de 6 anos do Connor
e agora aquele cuzão está com caganeira.
Fiquei com 1.500 dólares em artigos para festa
e um garoto doente de quem Rosita tem de cuidar.
Sabe...
Pete cresceu naquela comunidade. Ele nem imagina o que seja uma festa.
Pode ser a baboseira que procuramos.
Por que o gorro se mexeu?
-Não. -Oh, meu Deus.
Porque sei que sou o chefão
Tenho uma caneca que é demais
-Mãe? -Dabby, tire a mão das calças dele.
Você está bem?
Sim, estou bem.
Oh, merda, babei em cima das anotações.
-Você varou a noite? -Sim.
Até eu dormir após o jantar.
Vi um pouco da cobertura do julgamento na CNNN.
Você parecia tão bem.
Não vou vencer.
Eu só queria deixar evidente a estupidez do sistema,
mas esqueci da estupidez dos meus clientes.
Sabe, eu os flagrei transando no meu carro.
O que eu vou fazer?
Eu venderia o carro.
Sobre Dank e Dabby.
Não faça ser sobre eles, mas sim sobre o governo.
Quem sabe mais do que nós que a polícia federal persegue quem fuma?
Não se lembra dos nossos amigos do DENARC? Eles não são justos, por que você seria?
Obrigada, Travis.
Você sempre sabe me deixar brava.
Desta vez foi com um propósito.
CAMINHO ALTERNATIVO DA RUTH RODA DA ERVA
VARIEDADE DO DIA
Bem-vindo ao "Variedade do Dia".
É meu privilégio apresentar
a Roda da Erva.
RODA DA ERVA
Estou tão fula com você.
-Por quê? -Há cinco minutos,
ia ser uma variedade irlandesa
e eu preparei um lance.
Treinei meu sotaque irlandês a semana toda, sim, governador.
Faremos esse na semana que vem.
A partir de agora, quando você gastar mais do que 20 pratas aqui,
você poderá girar a roda e tentar ganhar prêmios incríveis. Como...
-Essa nem é uma variedade. -Porque é melhor!
Você pode ganhar um baseado.
Ou 10 por cento de desconto em artigos de vidro. Ou um encontro comigo, Travis.
ENCONTRO COM TRAVIS [SÓ AS BONITAS]
Dê uma girada.
Parece que isso vai demorar, já que temos que matar tempo...
Toque a música.
-Caramba. -É, eu disse que ensaiei.
E agora, o grande final.
As coisas estão esquentando no segundo dia do julgamento,
onde tem um cara que vende cachorro-quente envolvido com bacon.
NOTÍCIA URGENTE JULGAMENTO DE DANK E DABBY: DIA 2
Bom trabalho, cara.
Guarda Titus, você conhece a conta do Twitter Walker Titus Ranger?
Sim, é o meu nome. Walker Titus.
É trocadilho com a série Walker, Texas Ranger.
Que fique registrado que a testemunha acha isso inteligente.
E você mandou o seguinte tuíte com essa conta?
"Chuva de meteoro hoje na Floresta Nacional Angeles.
Vou prender muitos maconheiros.
Hashtag 'amo meu trabalho'. Hashtag 'abençoado'."
-Onde quer chegar? -Excelência, alegamos
que o governo federal usa essa floresta nacional
com sua natureza esplendorosa e lindas vistas
para atrair usuários de canabis e prendê-los.
-Isso é flagrante forjado. -Está falando sério?
Pode apostar que sim e há um precedente.
Em 1994, uma corte de apelação considerou que um show de laser do Pink Floyd
constituía uma operação secreta que tinha como alvo usuários da maconha.
Lembro-me do caso: Observatório Griffith Park contra Freaky Lou.
Não vejo como isso possa ser relevante.
Bem, você logo verá, Carol.
Porque este caso não é mais sobre esses jovens de olhar inocente.
É sobre o sistema.
Estou pondo o Serviço do Parque Nacional em julgamento.
-É isso aí. -Oh, hashtag "Chupa meu pau, Titus".
Por que a hashtag "Chupa meu pau, Titus" está bombando?
As roupas de cânhamo de todos foram roubadas na mesma noite?
Sim.
Mas o bom é que andamos pesquisando
e achamos uma cerimônia antiga que anula maldições.
Sim, a Cerimônia do Sangue do Bode. Já passei no meu corpo, não funciona.
Essa é diferente.
Se você passar por ela, irá renascer sem a maldição.
É. É chamado de re-aniversário.
Eu fui ao re-aniversário de 16 anos de uma amiga minha
e a maldição da minha virgindade acabou como que por encanto.
-Isso parece poderoso. -Oh, foi sim.
Duas vezes.
A libertação te espera no estacionamento.
FELIZ RE-ANIVERSÁRIO!
Oh, Deus!
Feliz re-aniversário, Pete!
Quem é aquele ser rosa?
Aquele é um guardião poderoso
que te defenderá de maldições.
Não é?
Obrigado.
Bem-vinda ao Del Taco. Posso anotar seu pedido?
Quero um Whopper com queijo.
Uma pizza pan.
Um balde de frango crocante.
O McRib voltou?
Sanduíche de almôndega, 30cm.
Um frappuccino gelado.
Dez dólares na bomba número cinco.
Seis bilhetes da loteria, um saquinho de carne seca e um isqueiro.
Del Taco.
Somos o Del Taco.
QUAL É, GENTE. SÉRIO.
Para provar que meus clientes caíram em uma armadilha,
quero chamar como testemunhas Steve Dankerson e Dabby Shapiro.
-É! -Isso! Isso!
Mas você deveria dizer: "Chega mais!"
Protesto. Duas testemunhas não podem depor ao mesmo tempo.
Carol, você está dizendo que não quer ver isso?
Retiro.
Você está fazendo um excelente trabalho.
Nada é mais sexy do que uma mulher que é boa no que faz.
Ergam a mão direita.
Vocês juram dizer a verdade e nada além da verdade?
-Sim, porra. -Sim, porra.
-Vamos, pessoal. -O policial mandou jurarmos.
Feliz re-aniversário
Feliz re-aniversário, querido Pete
Feliz re-aniversário para você
E muitos mais
Isso dá mais medo do que o sangue do bode.
Pete, agora feche os olhos e com a força de um único sopro,
apague as chamas do seu tormento.
Vamos, Pete, ande logo. Ainda tenho a piñata, um palhaço
-e um mágico. -Um mágico?
Jackie Jesus Cristo Chan. O que está acontecendo aqui? Ei!
Oi, Douglas.
Ei. Não. Esse não pode ser o aniversário de Pete.
É só daqui a sete semanas.
O certificado da estrela no nome dele ainda está emoldurando.
Bem, sim, eu estraguei essa.
Estamos ajudando o Pete.
Ele acha que a ex-namorada o amaldiçoou.
Oh, sim, eu sei como é.
Minha ex me amaldiçoou com a pensão e 45 parcelas de um colchão d'água
que acabou não salvando nosso casamento.
Esse movimento não existe.
Dank, Dabby.
Vocês podem contar ao tribunal por que foram à Floresta Nacional Angeles
naquele dia em especial?
Não.
Deixe essa comigo, amante.
Amigos disseram que as estrelas ficam lindas vistas da floresta.
Então, as estrelas atraíram vocês?
Sim, porque elas são como nós.
Yes. Você sabia que Jared Leto faz as próprias compras do mercado?
-Então... -Pensamos em ir à floresta,
fumar maconha e ver Jared Leto.
E talvez um urso de desenho animado.
Oh, sim, Zé Colmeia ou Balu.
-Então, vamos... -Ou aquele com o chapéu zoado
que te manda criar incêndios na floresta.
Pharrell usa o mesmo chapéu que o urso cuzão.
-Sabe de quem eu gosto? -De quem?
-Do Fozzie. -Oh, de Happy Days.
Está bem. Mas por que não falamos sobre...
Não suporto a Família Urso. Os filhos da puta ficam dando sermões.
Excelência, protesto.
-Você protestou sua testemunha? -Categoricamente.
Negado. Eu amo esses caras.
-É! -É!
Fodam-se os ursos!
Pete, esse é seu teste final.
Para acabar com a maldição, destrua essa imagem de Maria Joana.
Não sei se consigo. É idêntica a ela.
Tem doces dentro.
Está bem, vou tentar.
Eu seguro.
Certo, Pete. Você consegue.
Tão certo quanto eu sou de La Cañada, você destruirá esta piñata.
Aqui está, docinho.
Já aviso, com meus filhos, isso leva uma hora.
Quebre a maldição
Minha nossa senhora!
-Desculpe, Douglas. -Meu Deus. Você está bem?
Sim! Tudo bem.
A dor é só o prazer doendo muito.
Não!
Você não precisa da vara.
Use sua vara interna.
É! Esse é o meu garoto!
É!
-Isso! -É isso aí!
Vá se foder, Pete!
Seus amigos são cuzões!
Trip furada!
Estou livre.
-É! -Oh, meu Deus!
É!
A maldição foi quebrada.
Que bom. Meu punho também.
Alguém tem de me levar ao PS.
Excelência, em resumo,
o uso da canabis é legal neste estado,
mas ilegal no país onde o estado fica.
E isso é contraditório.
É um paradoxo legal.
E quando se aplicam leis tão confusas para pessoas que se confundem fácil...
é uma armadilha.
E cidadãos decentes, que cumprem a lei, caem nessa armadilha todo dia.
Eu simplesmente peço que o tribunal seja razoável,
porque, no fim das contas, é só maconha.
Obrigada.
Sra. Feldman, esse é um forte argumento.
Eu acho essas leis confusas e eu me formei em Wesleyan.
Eu tenderia a absolver seus clientes
se eles não estivessem puxando fumo debaixo da mesa da defesa.
Puta que pariu!
Está bem. Que tal uma multa de 500 dólares e 30 dias de prisão domiciliar?
Parece bom. Carol?
Você condenará maconheiros a um mês no sofá?
Você quer me foder?
Agora já podemos usar palavrão, não?
Sim, porra. Caso encerrado.
A vitória parcial é minha.
Aí está.
Após dois longos dias e um cachorro-quente incrível,
o julgamento do século finalmente acabou.
Junte-se a mim amanhã, ao meio-dia, hora local,
para Acordar e Fumar com Sabine Dortmunder,
onde receberei como convidado o meu vizinho legal Marty
e o Ex-Vice-Presidente Al Jore.
GIRE DE NOVO
Legendas: Ricardo Vieira