To jest CNNN.
Z OSTATNIEJ CHWILI
Z ostatniej chwili. N.
Witajcie, jestem Sabine Dortmunder. Jestem na zewnątrz.
Z OSTATNIEJ CHWILI DANK I DABBY W SĄDZIE
To jest proces ćpunów z YouTube, Danka i Dabby.
Dziś rano oskarżeni i ich obrońca Ruth Whitewater Feinstein
przybyli do sądu.
Wierzymy, że nasza sprawa jest mocna. Moi klienci zostaną oczyszczeni
nie tylko z tych zarzutów, ale z wszystkich zarzutów w przyszłości.
Jest 8.30 rano. Nie wstawałam tak wcześnie od czasu obozu kosmicznego.
Chcemy poinformować naszych fanów, że Ruth kazała nam się tak ubrać.
A ponieważ Dabby musiała mi zawiązać rano krawat,
nie mieliśmy czasu na seks.
Miał być z nami analityk prawny, Kenny,
ale wkurwił się za to, co się stało przy Burning Man.
Kenny, ten facet malował tylko motyla na moim sutku
i kurwa nie jestem twoją własnością.
Na żywo z Nowego Jorku, Saturday Night!
NETFLIX - SERIAL ORYGINALNY
Jestem wielkim szefem
Z pękiem kluczy
Gotowy stawić czoła Dzisiejszym wyzwaniom
Co do cholery się tam dzieje?
Zaraz to sprawdzę
Hej, Pete. Wygląda na to, że tkasz konopie na starym krośnie.
Nic ci nie umknie.
Dlaczego to robisz?
Staruszek Larry zawsze mówił: „Człowiek potrzebuje dwie umiejętności”.
Więc ja wiem, jak hodować marihuanę i tkać konopie.
Larry umie ściągać benzynę z ciężarówek
i przekonać uciekające dziewczyny do spróbowania życia w skupisku.
Więc nie będziesz już hodował marihuany?
Nie mogę. Jestem przeklęty.
To nieprawda. Rośliny umarły przez grzyb.
- Który dostałem od byłej dziewczyny. - Skąd wiesz, że od niej?
Bo boli, jak sikam.
Więc teraz będziesz tylko tkał dywaniki?
Dywaniki. To są ubrania. Ubrania z konopi.
Zobacz, zrobiłem koszulę dla Cartera.
Mam spodenki dla Jenny. To stanik dla Olivii.
Tak. A to...
jest dla ciebie.
Szyk połączony z klasyką. To stylowe ponczo zawróci w głowach,
czy będziesz szalał na Coachelli, czy spacerował po Paryżu.
- Przymierz. - Dobra, pewnie.
To jest...
Dziękuję.
Nie ma za co.
Tylko nie mocz tego, bo ryjkowce konopne złożą jaja pod twoją skórą.
Strażniku Titus, czy widzisz tu ludzi, których zatrzymałeś?
Tak, widzę.
Możesz nas wskazać, proszę?
Zamkniesz się?
On ma rację, Ruth. Jak nas wskaże, my damy nura.
Będą musieli skazać dwóch dupków za nami.
- Są tam. - Cholera, jest szybki.
- O nie. - Świadek do twojej dyspozycji.
Dobra, mamusia musi pracować. Głowy w dół.
Strażniku Tight-ass.
Titus.
- Tight-ass. - Titus.
Przepraszam, mówię tight-ass. Czy czegoś nie rozumiem?
Wysoki Sądzie.
Sąd potwierdza, że to śmieszne nazwisko. Przejdźmy dalej.
Strażniku, kiedy spotkałeś moich klientów w lesie, co zobaczyłeś?
Widziałem, jak próbowali zlizywać rosę z trawy.
Niegrzecznie się do mnie odnosili,
a kobieta zdjęła spodnie, pokazując swój zadek
w agresywny sposób.
Ale nie widziałeś, jak palili marihuanę.
Nie widziałem.
Łapiemy oddech!
Wysoki Sądzie,
wygląda na to, że rząd chce skazać moich klientów za palenie zioła,
ale nie ma dowodów, że moi klienci cokolwiek palili.
Tylko wideo na YouTube.
Przepraszam, co?
Wysoki Sądzie, chcielibyśmy przedstawić rządowy Dowód A,
wideo zagadkowo zatytułowane
„Dank i Dabby palą gówniane tony zioła w rezerwacie leśnym”.
Jestem taki podekscytowany paleniem w rezerwacie leśnym.
DABBY PALI ZIOŁO W REZERWACIE LEŚNYM
Nie mogę uwierzyć, że to ja.
Jeśli chcesz dowodu, to mój dowód osobisty.
Wiecie, nasz przyjaciel Carter był w armii
i zginął za nasze prawo do palenia marihuany w tym lesie.
Wspierajcie wojsko, suki.
Jezu, to jest obciążające.
Wysoki Sądzie, będziemy potrzebować jakieś, nie wiem, pół godziny.
Weźcie resztę dnia. Sąd ogłasza przerwę.
- Przerwę. - O cholera.
- Chodź pieprzyć się na huśtawce. - Jasne.
Spędziłem sześć lat, nosząc pełny mundur w 37 stopniach,
ale to jest najbardziej niewygodne ubranie, jakie miałem.
Mam poczucie, jakby białe robaczki dostawały się pod moją skórę.
To są ryjkowce konopne.
O kurwa, dość.
Travis, jak przekonamy Pete'a?
Wiemy, że ta klątwa to bzdura. Może, żeby go uwolnić,
musimy wymyśleć coś równie głupiego.
Olivia, przywitaj się z twoją nową koszulką.
- O Boże. - Możesz żeglować stylowo
na HMS Snazzy.
Jenny, zaraz wrócę z twoimi spodenkami.
Żaden mężczyzna nie powinien tak mówić.
Cześć wszystkim. Dlaczego jestem przygnębiona? Miło, że pytacie.
Miesiącami planowałam szóste urodziny Connora.
A teraz mały gówniarz ma biegunkę.
Mam teraz rzeczy urodzinowe za 1500 dolarów,
a biedna Rosita musi się zajmować chorym dzieckiem.
Wiecie...
Pete wychował się w tym skupisku. Nie ma pojęcia, co to impreza urodzinowa.
To mogłoby być to, czego szukamy.
Dlaczego ta czapka się rusza?
- Nie. - O Boże.
Bo jestem wielkim szefem
I mam duży kubek
- Mamo? - Dabby, wyciągnij rękę z jego spodni.
Wszystko dobrze?
Tak, w porządku.
O kurwa, pośliniłam swoje notatki.
- Brakuje ci snu? - Tak.
Dopóki nie zasnęłam po kolacji.
Widziałem trochę transmisji z sądu na CNNN.
Ładnie wyglądałaś.
Nie mam szans na wygraną.
Chciałam tylko pokazać, jak głupi jest ten system,
ale nie wzięłam pod uwagę głupoty moich klientów.
Wiesz, że przyłapałam ich na seksie w moim aucie.
Co mam zrobić?
Ja bym sprzedał.
Mam na myśli Danka i Dabby.
Nie skupiaj się na nich, a na rządzie.
Wiemy najlepiej, na co gliny są gotowe, by dostać palaczy.
Pamiętasz naszych kumpli z DEA.
Nie postępują sprawiedliwie, więc dlaczego masz ty?
Dziękuję, Travis.
Zawsze potrafisz mnie rozzłościć.
Tym razem zrobiłeś to celowo.
ALTERNATYWNE LEKI RUTH ZIOŁO FORTUNY
ZIOŁO DNIA
Witajcie w „Ziele Dnia”.
Mam przyjemność przedstawić
Zioło Fortuny.
ZIOŁO FORTUNY
Jestem na ciebie wkurzona.
- Dlaczego? - Pięć minut temu
to miało być Zioło Irlandzkie,
wszystko przygotowałam.
Pracowałam nad irlandzkim akcentem cały tydzień.
Zrobimy to za tydzień.
Od teraz, gdy wydasz 20 dolarów u Ruth,
możesz zakręcić kołem i wygrać niesamowite nagrody, jak...
- To nie jest zioło. - Bo to jest lepsze.
Możesz wygrać dżointa gratis.
Albo zniżkę 10 procent na szklane fajki. Albo randkę ze mną, Travisem.
RANDKA Z TRAVISEM (TYLKO ŁADNE DZIEWCZYNY)
Zakręć kołem.
Wygląda na to, że trochę to potrwa, ponieważ mamy czas...
Puść muzykę.
- O cholera. - Mówiłam, że to ćwiczyłam.
A teraz wielki finał.
W drugi dzień procesu robi się gorąco przed sądem,
gdzie koleś sprzedaje hot dogi zawinięte w boczek.
Z OSTATNIEJ CHWILI DANK I DABBY W SĄDZIE: DZIEŃ 2
Dobra robota, koleś.
Strażniku Titus, słyszałeś o koncie Twitter Strażnik Walker Titus?
Tak, tak się nazywam. Walker Titus.
Ale to też gra słów. Strażnik, Walker, Texas.
Proszę zapisać, że świadek uważa, że to sprytne.
I czy opublikowałeś tego tweeta ze swojego konta?
„Deszcz meteorytów dziś w Rezerwacie Leśnym Los Angeles.
Złapię sporo ćpunów.
Hashtag »kocham swoją pracę«. Hashtag »szczęśliwy«”.
- Jaki jest tego cel? - Wysoki Sądzie, naszym zdaniem
rząd wykorzystuje las,
z jego naturalnym blaskiem i pięknymi widokami,
aby zwabić użytkowników marihuany i ich aresztować.
- To wyraźna pułapka. - Mówisz poważnie?
Tak. I istnieje precedens.
W 1994 sąd apelacyjny uznał, że widowisko laserowe Pink Floyd
stanowiło de facto operację celowaną w palaczy.
Pamiętam tą sprawę. Griffith Park Planetarium v. Freaky Lou.
Nie widzę związku ze sprawą.
Ale niedługo zobaczysz, Carol.
Ponieważ ta sprawa nie dotyczy tych młodych ludzi.
Dotyczy ona systemu.
Oskarżam cały system Parków Narodowych.
- Tak, do diabła. - Hashtag „Obciągnij mi druta, Titus”.
Dlaczego modny jest hashtag „Obciągnij mi druta, Titus”?
Więc wszystkie ubrania z konopi zostały ukradzione tej samej nocy?
Tak.
Ale mamy dobrą wiadomość, dowiadywaliśmy się
i znaleźliśmy starą ceremonię, która może zatrzymać klątwę.
Wiem, Ceremonia Krwi Koziej. Wszystko posmarowałem, to nie działa.
Ta jest inna.
Jeśli ją przejdziesz, narodzisz się na nowo bez klątwy.
Tak, nazywa się ponowne narodziny.
Byłam na 16. urodzinach mojej przyjaciółki
i klątwa mojego dziewictwa zupełnie zniknęła.
- To brzmi potężnie. - Bo było.
Podwójnie.
Wyzwolenie oczekuje cię na parkingu.
SZCZĘŚLIWYCH PONOWNYCH NARODZIN!
O Boże!
Szczęśliwych ponownych narodzin, Pete!
Kim jest ten różowy stwór?
To power ranger,
obroni cię przed klątwami w przyszłości.
Prawda?
Dziękuję.
Witamy w Del Taco. Co podać?
Poproszę burgera z serem.
Pizzę.
Pikantny kubełek.
Czy wróciły żeberka?
Duże mielone.
Kawę mrożoną Frappuccino.
Dziesięć dolarów na pozycję numer pięć.
Sześć kuponów na loterię, Slim Jim i zapalniczkę.
Del Taco.
Jesteśmy Del Taco.
LUDZIE, BĄDŹCIE POWAŻNI.
Wysoki Sądzie, aby udowodnić, że moi klienci zostali wrobieni,
muszę wezwać na świadków Steve'a Dankersona i Dabby Shapiro.
- Tak! - Super!
Miałaś powiedzieć: „Zapraszamy na scenę!”.
Zgłaszam sprzeciw. Dwoje świadków nie może zeznawać w tym samym czasie.
Carol, chcesz powiedzieć, że nie chcesz tego zobaczyć?
Wycofuję.
Dobra robota.
Nie ma nic seksowniejszego niż kobieta dobra w tym, co robi.
Podnieś rękę.
Przyrzekacie mówić prawdę i całą prawdę?
- Kurwa, tak. - Kurwa, tak.
- No co wy, ludzie. - Kazał nam przysięgać.
Szczęśliwych ponownych narodzin
Szczęśliwych ponownych narodzin, Pete
Szczęśliwych ponownych narodzin
Niech żyje nam
To jest bardziej przerażające niż kozia krew.
Dobra, Pete, zamknij oczy i siłą jednego oddechu
ugaś płomienie twojej udręki.
Dalej, Pete, ruszaj. Mam jeszcze piñatę, klowna
- i magika. - Magika?
Jackie Jezu Chryste Chan. Co się tutaj dzieje? Hej!
Cześć, Douglas.
Hej. Nie. To nie mogą być urodziny Pete'a.
Będą dopiero za siedem tygodni.
Jego certyfikat jest wciąż u oprawców.
Właśnie to spaliłem.
Staramy się pomóc Pete'owi.
Myśli, że jego była rzuciła na niego klątwę.
O tak, już to gdzieś słyszałem.
Moja była rzuciła na mnie klątwę alimentów i 45 spłat za łóżko wodne,
które jak widać nie uratowało naszego małżeństwa.
To nie jest prawdziwy ruch.
Dank, Dabby.
Powiedzcie, dlaczego zdecydowaliście się odwiedzić Rezerwat Leśny Los Angeles
tamtego dnia?
Nie.
Ja się tym zajmę, skarbie.
Słyszeliśmy od przyjaciół, że gwiazdy wyglądają super z lasu.
Więc zwabiły was gwiazdy?
Tak, bo gwiazdy są takie jak my.
Tak. Wiedziałaś, że Jared Leto sam kupuje sobie jedzenie?
- Więc... - Pomyśleliśmy, że pójdziemy do lasu,
zapalimy zioło i zobaczymy Jareda Leto.
I może misia z bajki.
O tak, Yogi albo Baloo.
- Dobrze, więc... - Albo tego z pieprzonym kapeluszem,
który mówi, żeby podpalać lasy.
Pharrell nosi ten sam kapelusz co ten pieprzony leśny miś.
- Wiesz, kogo ja lubię? - Kogo?
- Fozzie. - O, z Szczęśliwych Dni.
Dobra, w porządku. Może zaczniemy rozmawiać o...
Nie znoszę tych Misiowanków. Te pouczające skurwysyny.
Wysoki Sądzie, wnoszę sprzeciw.
- Sprzeciw wobec własnych świadków? - Ciężko mi to przychodzi.
Sprzeciw oddalony. Uwielbiam ich.
- O tak! - Tak!
Pieprzyć te misie!
Pete, to twój ostatni test.
Aby zatrzymać klątwę, musisz zniszczyć ten wizerunek Mary Jane.
Nie jestem pewien, czy dam radę. Wygląda dokładnie jak ona.
W środku są cukierki.
Dobra, spróbuję.
Potrzymam to.
Dalej, Pete, dasz radę.
Tak jak jestem pewny z La Cañada, pokonasz tę piñatę.
Proszę, skarbie.
Uwaga, z moimi dzieciakami to zajmuje godzinę.
Zniszczyć klątwę!
Łapiduchy!
- Przepraszam, Douglas. - O Boże, jak się czujesz?
W porządku.
Ból jest tylko bolącą przyjemnością.
Nie!
Nie potrzebujesz tego kija.
Użyj kija wewnątrz siebie.
Tak! To mój chłopak!
Jest!
- Tak jest! - Świetnie!
Pieprz się, Pete!
Twoi przyjaciele to chuje!
Baba Booey!
Jestem wolny.
- Tak! - O Boże!
Super!
Klątwa została zniszczona.
Świetnie. Tak jak mój nadgarstek.
Czy ktoś mnie zawiezie na pogotowie?
Wysoki Sądzie, podsumowując,
konopie są legalne w tym stanie dla dorosłych,
ale nielegalne w kraju, do którego ten stan należy.
To zupełnie sprzeczne.
To jest paradoks prawny.
A kiedy stosuje się przepisy, które są mylące, ludziom łatwo się pomylić...
to pułapka.
Przyzwoici, praworządni obywatele są łapani w tę pułapkę każdego dnia.
Chciałabym tylko poprosić sąd o rozsądek,
bo ostatecznie to tylko zioło.
Dziękuję.
Pani Feldman, przedstawiła pani przekonywującą argumentację.
Osobiście też uważam, że te prawa są mylące i byłem w Wesleyan.
Byłbym bardziej skłonny do uniewinnienia oskarżonych,
gdyby nie palili pod stołem marihuany.
Kurwa!
Dobrze. A może grzywna w wysokości 500 dolarów i areszt domowy?
Brzmi dobrze. Carol?
Skazujesz ćpunów na miesiąc na kanapie?
Jaja sobie robisz?!
Mogę teraz przeklinać, prawda?
Kurwa, tak. Rozprawa zakończona.
Częściowe zwycięstwo.
Oto nadszedł ten czas.
Po dwóch długich dniach i niesamowitym hot dogu,
rozprawa wieku została nareszcie zakończona.
Zapraszamy jutro po południu naszego czasu,
na Wstawaj i pal z Sabine Dortmunder.
Moim gościem będzie sąsiad Marty
i były wiceprezydent Al Jore.
ZAKRĘĆ JESZCZE RAZ
Napisy: Iwona Cienciala