Ruths Alternative Fürsorge B.D.E.G.F.U.
Die Sorte der Tages
Oh, ja! Ganz richtig, YouTube! Hier sind Dank und Dabby.
Wir moderieren heute zum ersten Mal "Die Sorte des Tages".
Da bleibt euch die Spucke weg, wie Dabby eben beim Blasen.
Ja! Oh, Mann!
Wir moderieren, weil heute der 25. Tag unseres Hausarrests ist,
und uns das Gras ausgeht.
Das ist alles, was übrig ist.
Ja. Und das wird den Nachmittag nicht überleben.
Deshalb laden wir euch alle zu Dank und Dabbys Hausarrest-Haus-Party ein.
Oh, ja! Das Motto lautet B.D.E.G.
B.D.E.G.
Bring dein eigenes Gras.
F.U. Für uns.
B.D.E.G.F.U.
Die Party steigt heute Abend.
Bei uns zu Hause, auch Kifferham-Palast genannt.
-Danke. -Ja. Oh, ja.
Und ohne Gras wird keiner reingelassen.
Meldet euch also bitte bei unserem Praktikanten Zach
unter der E-Mail zachistdankunddabbysbitch @kifferhampalast.net an.
Ihr könnt auch meine Emerson-E-Mail benutzen. Sie lautet Zach...
Geh zurück hinter die Kamera. Aus dem Weg.
Ok.
-Er ist ein guter Kerl. -Toller Bursche.
EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
Schönen Abend.
Danke, dass Sie Ruths Alternative Fürsorge... Scheiße, die sind fort.
Alles klar, Leute. Amüsiert euch bei Dank und Dabby.
Travis, versuch, dich flachlegen zu lassen.
Ich versuche es!
Können wir vorher bei mir vorbeigehen?
Lass mich raten, du willst eine bestimmte Mütze tragen.
Du hast heute früh 20 Minuten für deine Bartpflege gebraucht.
-Tut mir leid, wir schließen gerade. -Ich komme ein andermal zurück.
Nein. Komm rein. Ich kann helfen.
-Tschüss, Ruth. -Tschüss.
Ausweis und deine Empfehlung bitte.
Das ist mein Ausweis, und ich empfehle das Kalbsfleisch.
-Wir haben doch geschlossen. -Das passiert, wenn ich nervös bin.
Walter, du hast Schlafstörungen. Und du bist nicht lustig.
Marihuana kann beides beheben.
-Marihuana macht mich lustig? -Wenn ich genug rauche.
"Süße Träume, Hühner. Süße Träume, Kühe,
süße Träume, Gänse und süße Träume, Sauen."
Ich habe das immer Brynn und Connor vorgelesen. Ich habe es gehasst.
Pete, das reicht, lass uns gehen.
Mein Gott, was tust du da? Sie sind gerade eingeschlafen.
Jetzt muss ich wieder von vorne anfangen.
"Farm der süßen Träume von Arlene Bickford. Copyright 1957."
Im Ernst, die kommen ohne dich klar.
Olivia, du kapierst es nicht. Das sind Sadies Kinder.
Ich kann sie nicht allein lassen.
Sie haben ihre Mom verloren.
Das ist dumm.
Pete, ich kann hierbleiben, ich kann sowieso noch nicht nach Hause.
Mein Mann will heute Abend mit Rosita reden. Hört zu.
Mir ist es egal, dass sie tiefe Ausschnitte und enge Jeans trägt.
Jim will sie sich ordentlich zur Brust nehmen, und ich soll wegbleiben.
Ja. Was ok ist.
Ich ertrage es nicht, wenn er alles bei ihr ablädt.
Wisst ihr, eins...
Eins muss ich ihr lassen, sie geht echt gelassen damit um.
Sie ist nie böse auf ihn.
Sie sagt immer: "Mr. Jim, möchten Sie eine Rückenmassage im Ihrem Büro?"
Warum mache ich mich über sie lustig? Was hat sie mir je angetan?
RUFT FREIHEIT FÜR ALLE BEWOHNER DES LANDES AUS
PASS UND STOW
Zach, W-Z-Teufel?
Unsere Wohnung wird bald voller Gäste sein,
und ich sehe keinen einzigen mit Krebsfleisch gefüllten Champignon!
Die sind im Ofen. Koste doch ein karamellisiertes Zwiebeltörtchen.
Meine Güte. Die sind köstlich.
Darf ich mehr kosten?
Ich sagte, du sollst Cipollini-Zwiebeln benutzen, Arschloch!
Ich nahm Perlzwiebeln, ich dachte, das wäre dasselbe.
"Oh, ich bin Zach. Ich verwechsle Dinge, die man nicht verwechseln sollte."
Zach, was soll dieses ganze Ballerina-Essen?
Ich sagte, du sollst Essen besorgen, das mit "-ito" endet.
Dorito, Frito, Cheeto, Taquito... Noch mal Cheetos!
Ist das so schwer, Zachito?
Mein Schatz, ich habe ihm gesagt, dass er Horsd'œuvres machen soll.
Wenn wir Gäste einladen, sollten wir es mit Stil und Flair tun.
Also keine Tostitos?
Ich glaube nicht, dass wir das für heute Abend wollen.
Ich habe uns Kostüme gemietet, damit wir uns wie Der große Gatsby anziehen können.
Ich könnte Tostitos besorgen.
-Leck mich an meinem dreckigen Arsch! -Fick dich selbst, Zach!
Ich nehme einfach mal an, dass du noch nie Gras geraucht hast.
Das ist richtig.
Ich nehme einfach mal an, Sie schon.
Das ist sehr intuitiv. Ok, wir fangen mit den Grundlagen an.
Das ist ein Joint. Du weißt, was ein Joint ist, oder?
Ja, ein Joint ist eine Marihuanaeinheit.
Gut genug. Ok, da du Insomnia hast,
empfehle ich dir eine Cannabissorte namens Indica.
Wir sagen immer: "Mit Indica bleibst du 'in da' Couch."
Das ist lustig, wenn ich high bin?
Walter, du frecher Mistkerl. Hast du schon mal eine Zigarette geraucht?
Ja. Im College spielte ich Sky Masterson in Schwere Jungen, leichte Mädchen.
Und die Rolle brauchte das.
Alles klar. Nimm einen Zug
und halte es so lange wie möglich drin.
Du wirst etwas drei Minuten lang husten.
Glück, sei heute Abend eine Dame.
20/04
Komm rein.
Wein?
Geh zurück nach England. Wer hat dich großgezogen?
Oh, Dank.
Was meinst du?
Du siehst toll aus, und das wird ein zauberhafter Abend.
Ach du! Wir dürfen nicht vergessen, Fotos zu machen.
Das müssen wir. Würdest du mich entschuldigen, Baby?
Ich gehe was kiffen, damit ich mit all dem Spaß fertig werde.
Oh, Travis, Olivia, Pete! Wie reizend, euch zu sehen.
Willkommen.
Oh, Pete, das wäre doch nicht nötig gewesen.
Du hast gesagt, dass wir sonst nicht reinkommen.
Oh, typisch Pete!
Ich kenne den Raum von den Videos.
Besonders das Video nach eurem flotten Dreier mit meiner Freundin.
Ach ja, Tina.
Aber lasst mich euch eine Führung geben.
Das gehört alles zu euer Wohnung?
Wir haben die Nachbarwohnung gekauft und die Wand durchgebrochen.
Nicht in dieser Reihenfolge.
Und hier ist unsere Terrasse.
Ihr habt eine Terrasse?
Sie ist zum Ficken, aber wir sehen uns auch die Sterne an.
Bin ich high?
Es fühlt sich anders an, als erwartet.
Ich dachte, da wäre mehr...
...wissen Sie...
Walter?
Ja?
Du bist high.
Cool.
Erzähl mir was von dir.
Ok.
Ich bin 70.
Ich bin pensioniert.
Ich habe als Risikoanalyst in der Versicherungsbranche gearbeitet.
Riskandalös.
Rick Santas-Mist.
Warum wolltest du Gras ausprobieren?
T.S. Eliot.
Er sagte: "Alte Männer müssen stets Kundschafter sein."
Ich habe mein ganzes Leben Risiken vermieden. Ich habe viel verpasst.
Du bist noch jung, du hast viel Zeit.
Ja.
Es fühlt sich so an, als würde die Zeit langsamer vergehen.
Ist das das Gras?
Ja.
-Hi, ich heiße Ricky Williams. -Ich heiße Eben Britton.
-Mark Restelli. -Boo Williams.
Jim McMahon.
-Ich heiße Chris Kluwe. -Ich heiße Kyle Turley.
Ich war Spieler in einer großen Footballliga.
Ich habe zwei Meisterschaftsringe von diesem großen Endspiel.
Im College gewann ich diesen Pokal:
Ich war ein Punter, Punter sind auch Football-Spieler.
Ich schrieb den Namen des Commissioners auf mein Stirnband. Das war der Hit.
Football-Spieler werden sehr oft verletzt.
-Schmerzen. -Krankheiten.
Während sie aktiv sind und noch lange danach.
-Deshalb rauche ich Gras. -Ich rauche Cannabis.
Deswegen habe ich es als aktiver Spieler geraucht.
Es hat die Schmerzen, mit denen ich lebe, gelindert.
Das ist mein Körper. Ich weiß es.
Die nichtkanadische, nordamerikanische Football-League weigert sich,
Cannabis Spielern zugänglich zu machen.
Anstatt eine natürliche Heilung zuzulassen...
Wollen sie, dass wir Sucht erzeugende Schmerzmittel mit Nebenwirkungen nehmen.
Also, hör zu, Roger.
Marihuana sollte Spielern zugänglich sein.
Ohne das Stigma einer verbotenen Substanz.
-Cannabis ist keine Droge. -Es ist Medizin.
Hallo, willkommen bei unserer Party.
Hallo, Alfred. Wir werden das Bat-Mobil heute nicht brauchen.
-Was sucht ihr denn? -Die Hochzeitstorte, zu der du gehörst.
Leckt mich.
Hey, Sabine.
Erinnerst du dich an mich? Du hast mich interviewt?
Oh, ja. Olivia Kackhäufchen.
-Hast du Kackhäufchen dabei? -Ja.
Super. Ich liebe Kackhäufchen.
Wie gesagt, das ist das beste Haschkonfekt, das ich kenne.
Du weißt, dass da keiner filmt.
Ich rede in keine Kamera, ich rede mit Alan.
Er steht da drüben. Er hat ein Super-Gehör.
-Danke, Sabine! -Aber gerne, Alan.
Amüsierst du dich?
Ja. Aber was ich wirklich will, ist küssen.
Ja, ich auch.
Moment mal, hast du "küssen" oder "kiffen" gesagt?
Du bist urkomisch.
Weißt du, wer auch da ist? Travis.
Ich steh total auf den.
Wirklich? Der würde sofort mit dir küssen.
Oder kiffen. Ich weiß nicht genau, was du gesagt hast.
Oh, ja, das werde ich tun.
Ich werde Travis heute Abend küssen.
-Keine Ahnung, was sie gesagt hat. -Das weiß keiner!
Hi. Was machen die Mädchen?
Hey, Süßer. Sie sind wohlauf.
Größere Frage. Wie kannst du mit mir reden?
Jim sagte, er sei nicht erreichbar, weil das System gewartet wird.
Kann ich sie sehen?
Es geht ihnen gut. Amüsier dich. Lass dir alle Zeit der Welt.
Bleib über Nacht.
Hör mich nur an, ich rede schon wie Jim.
Kein Witz. Sie waren beim Woodstock?
Ja.
Kam mit Crosby, flirtete mit Stills, ging mit Nash.
Wissen Sie, was an Woodstock so interessant ist?
Wenn man die Risiken aus versicherungstechnischer Sicht...
Nein. Ich höre den alten Walter.
Oh, nein. Der Kerl ist scheiße.
Weißt du, wen ich hören will? Wally.
Spaß-Wally.
Ich kann Spaß-Wally sein.
Willst du den Vaporizer versuchen?
Der glüht ja wie E.T.s Finger.
E.T. ist so high.
Ich gebe dir einen.
Ihr scheint euch ja zu amüsieren.
Es macht immer Spaß, einen netten, spießigen Kerl
zugrunde zu richten.
Er ist niedlich. Und keinen Ring.
Er mag dich.
Das ist die rosa Gras-Brille.
Man steht immer auf die erste Person, die dich high gemacht hat.
Ja. Du warst die erste Person, dich mich high gemacht hat.
Heilige Scheiße. Du hast recht.
Wisst ihr... Wir sehen uns beim nächsten Song!
Travis! Ich habe mich mit Sabine von CNNN unterhalten.
Sie steht auf dich.
W... Wirklich?
Ja.
Sie sagte: "Ich stehe echt auf Travis."
Sie meint entweder dich oder einen Kerl namens Chavez.
Cool. Ich werde es ihr anlegen.
-Was heißt das? -Weiß nicht. Ich bin scheiße auf Partys.
Hey, Leute, hört alle mal zu!
Mein Kumpel, Chavez, hat den Astronautenhelm-Hotbox-Rekord gebrochen.
Chavez!
Sie hat sicher "Travis" gesagt?
Ich hoffe, sie hat Travis gesagt, denn ich will es mit Chavez treiben.
Todd, Carter ist Sicherheitswachmann und ein Veteran aus dem Irakkrieg.
Carter, Todd ist ein aufstrebender Sandwich-Künstler bei Subway.
Danke für Ihren Dienst.
Und Jenny verkauft Gras und trägt Mützen.
Das ist nicht alles. Ich habe Medizin studiert.
Nicht zu Ende, jetzt verkaufe ich Gras.
Carter will übrigens Stand-up-Comedy ausprobieren.
-Was, zum...? -Wirklich? Oh, wie wunderbar.
Hey, Leute!
Carter wird uns jetzt alle ganz arg zum Lachen bringen.
Bitte. Das wird super. Kommt, macht Platz für ihn.
Ja.
-Du stehst jetzt im Rampenlicht! -Nein, Dab.
-Das ist eure Party, ich will nicht... -Nein, du klingst bescheuert. Los.
Wie geht es euch allen? Ok, also dann...
Ich bin Sicherheitswachmann in einer Marihuana-Apotheke.
Und neulich kam eine schwangere Frau vorbei.
Sie kommt rein und sie ist dick. Eine riesige Frau.
Sie bekommt Zwillinge, und die Zwillinge bekommen Drillinge.
Sie gab mir ihren Ausweis. Ich sah ihn mir an, dann sah sie mich an.
Und sie sagte: "Ich weiß, was Sie denken.
Aber mein Arzt hat sagte, es ist ok, weil es meine Babys entspannt."
Und ich dachte: "Wer ist denn Ihr Doktor? Dre?"
Die Babys würden da drin eher ausflippen.
Ein bekiffter Fötus. Wisst ihr?
"Mist, ich bin in einer anderen Person gefangen.
Was soll ich tun? Ich sehe den Ausgang,
aber da kommt immer der einäugige Ziesel rein."
Meine Güte!
Du hast seine Insomnia geheilt.
Er ist niedlich, wenn er schläft.
Jim schläft die meisten Nächte auf dem Sofa.
Es ist besser für seinen Rücken.
Rosita weckt ihn früh morgens auf, und dann machen sie Yoga.
Und dann sind sie immer so verschwitzt, wenn sie runterkommen.
-Maria, hörst du, was du da sagst? -Was meinst du?
Hältst du es vielleicht für möglich,
dass Jim und Rosita, du weißt schon...
...ficken?
Nein. Auf keinen Fall.
Nein. Ich kann verstehen, dass du das denkst,
und ich dachte es auch erst.
Aber Jim sagt, ich wäre paranoid, weil ich zu viel kiffe.
Nein, dein Mann betrügt dich mit eurer Haushälterin.
Und damit er das kann,
redet er dir ein, dass du verrückt bist, weil du high bist.
Das ist Gras-lighting.
Was?
Denk mal nach. Es ist keine Paranoia, wenn es wirklich passiert.
GELIEBTE EHEFRAU
Ich muss nach Hause.
Was? Was ist los?
Nichts ist los. Du hast ein Nickerchen gemacht.
Wow, seht mich nur an,
ich bin "auf da" Couch.
Es heißt "in da" Couch.
Jetzt habe ich's kapiert.
Das ist Fiona. Sie ist ein Schlitzohr.
Sie werden so schnell groß. Du wirst sehen, wenn du selbst welche hast.
-Wir müssen reden. -Nicht weggehen, ich habe noch 500 mehr.
Wir mussten alle mit ansehen, wie du
mit Pflanzen redest, einen Fluch bekämpfst, Unterwäsche webst
und generell durchgeknallt bist.
Du bist keine Mutter, du verstehst das nicht.
Du bist nicht ihr Vater. Oder hast du deinen Schwanz in die Erde gesteckt?
Es sind nur Pflanzen.
Tut mir leid, wenn es fies klingt, aber einer musste es sagen,
und ich bin die Einzige hier, die auch was trinkt.
Sabine, hab dich gar nicht gesehen.
Oh, hey, Travis. Du hast Chavez verpasst.
Er ist mit seinem Mann Perez da.
Ich weiß, ich meine, das habe ich gerade erfahren.
-Tolle Party, was? -Wenn du meinst.
Ich würde lieber heimgehen und...
Oh, ja, Verstehe. Ich meine, ich habe es teilweise verstanden.
Ich würde lieber heimgehen und... du in meinem...
Sabine, es ist sehr laut hier. Kannst du es mir ins Ohr sagen?
Kannst du mir eine SMS schicken?
Sabine.
Ja, das würde mir gefallen.
Super.
Chavez, Perez, gehen wir!
Der flotte Vierer ist organisiert.
Leute!
Das ist der Moment, auf den wir alle gewartet haben.
Der Mountain-Dew-Wasserfall!
Zach!
Bring das Mountain Dew!
Zach, das ist kein Mountain Dew.
Das ist Mountain Dew Code Red.
-Dank sagte, es ist egal. -Ja, weil es scheißegal ist.
Dank.
Ich wollte, dass das eine stilvolle Party wird.
Gekrönt mit einem echten Mountain-Dew-Wasserfall,
genau wie bei Der große verfickte Gatsby.
Alles, was du den ganzen Abend tust, ist deinen Scheiß in meinen Arsch zu rammen!
-Das ist doch egal. -Ja, das ist eine tolle Party...
Raushalten, Vogelscheuche!
Das reicht!
Du gehst mir den ganzen Abend auf den Sack!
Und deine schicke Party ist mir scheißegal!
-Du weißt, dass ich Sozialphobien habe! -Krieg dich ein!
Sorg du dafür!
Zach, mach die verdammte Musik an!
Ein angepisster Tanzwettbewerb.
Passiert öfter, als man denkt.
-Oh Gott. Ich kann nicht wegsehen. -Krieg ich was von deinem Whiskey?
Ich meine, verdammt.
All die Leute lachen zu hören, das war...
Das war, als hätte ich eine Verbindung zu ihnen hergestellt.
-Bin ich bereit für eine Offene Bühne? -Du warst unglaublich.
Ich freue mich für dich.
Was ist los? Wenn du dich wirklich für mich freuen würdest,
würdest du mir keine Ruhe lassen.
Es ist nichts.
Komm schon.
Du warst toll heute Abend.
Worin bin ich gut?
Gras verkaufen und Mützen tragen.
Komm schon. Ok, Medizin war vielleicht nicht das Richtige.
Ich verspreche dir, du...
Wir werden sehen...
Oh Gott.
Was?
Oh Gott!
-Wie kommen wir hier raus? -Ich gehe da nicht rein.
-Springen. -Welcher Stock ist das?
Ist egal, Baby.
Jetzt hast du alles.
Und dein Uber wartet draußen.
Sehen Sie mich nur an, ich rauche Gras, fahre Uber...
Wenn ich wüsste wie, würde ich mir einen Podcast anhören.
Spaß-Wally ist echt klasse.
Danke, Ruth.
-Wir sehen uns, wenn das alle ist. -Klingt gut.
Tschüss.
Untertitel von: Gabi Krauß