ALTERNATYWNE LEKI RUTH P.S.Z.D.N.
ZIOŁO DNIA
O tak! Tak jest YouTube. Dank i Dabby są tutaj.
I po raz pierwszy w historii prowadzimy „Zioło Dnia”.
Twój mózg wygląda jak mój kutas, który właśnie eksplodował.
Tak jest! Człowieku!
Jesteśmy tu, bo właśnie mija 25 dzień naszego aresztu domowego
i prawie skończyło nam się zioło.
To wszystko, co nam zostało.
Starczy jedynie na popołudnie.
Dlatego zapraszamy wszystkich na domową imprezę u Danka i Dabby.
O tak, to P.S.Z.
P.S.Z.
Przynieś swoje zioło.
D.N. Dla nas.
P.S.Z.D.N.
Impreza będzie dziś wieczorem.
U nas, w Pałacu Zioła.
- Dzięki. - Tak, o tak.
Nikt nie wejdzie bez zioła dla nas.
Przesyłajcie potwierdzenia do naszego stażysty Zacha
na zachisdankanddabbysbitch @smokinghampalace.net.
Dodam, że możecie też używać mojego e-maila Emerson. To jest...
Trzymaj kamerę i odsuń się z mojego pola widzenia!
Dobra.
- To świetny chłopak. - Dobry człowiek.
NETFLIX - SERIAL ORYGINALNY
Dobranoc.
Dzięki, że wpadliście do Alternatywnych Leków Ruth... Już ich nie ma.
Dobra, bawcie się dobrze u Danka i Dabby.
Travis, postaraj się kogoś przelecieć.
Staram się!
Możemy podskoczyć do mnie przed imprezą?
Niech zgadnę, chciałabyś zmienić czapkę.
Dziś rano spędziłeś 20 minut, podcinając brodę. Chyba mogę zmienić czapkę.
- Przepraszam pana, właśnie zamykamy. - Dobrze, wrócę kiedy indziej.
Nie. Proszę wejść. Ja cię obsłużę.
- Dobranoc, Ruth. - Cześć, Ruth.
Potrzebuję twój dowód i zalecenia.
Oto mój dowód. A moje zalecenie to spróbuj cielęciny.
- Wiesz co, może rzeczywiście zamykamy. - Jak się denerwuję, mówię kiepskie żarty.
Walter, cierpisz na bezsenność i nie jesteś zabawny.
Marihuana może wyleczyć obie przypadłości.
- Dzięki marihuanie będę zabawny? - Jeśli spalę wystarczająco.
„Słodkich snów, kurczaczki. Słodkich snów, krówki.
Słodkich snów, gąski. I słodkich snów, lochy”.
Kiedyś czytałam to Brynn i Connorowi. Nienawidziłam tego.
Pete, starczy gadania do roślin, chodźmy.
O Boże, co robisz? Właśnie je uśpiłem.
Teraz muszę zacząć od początku.
„Farma słodkich snów, autor - Arlene Bickford. Prawa autorskie 1957”.
Serio, poradzą sobie bez ciebie.
Olivia, nie rozumiesz. To są dzieci Sadie.
Nie mogę ich zostawić samych.
Właśnie straciły matkę.
Ale to głupie.
Pete, mogę zostać z roślinami. I tak nie mogę iść do domu przez kilka godzin.
Mój mąż chce poważnie porozmawiać wieczorem z Rositą.
Mnie nie obchodzi, że ona nosi duże dekolty i obcisłe jeansy,
ale Jim chce ją zrugać i nie chce, żebym była w pobliżu.
Tak. Nie mam z tym problemu.
Nie mogę być tam, kiedy się na niej wyżywa.
Rozumiecie...
Muszę jednak jej przyznać, że dobrze to znosi.
Nie jest na niego wściekła następnego dnia.
Mówi do niego: „Panie Jim, chciałby pan masaż pleców w pokoju?”.
Dlaczego sobie z niej żartuję? Co ona mi kiedykolwiek zrobiła?
OZNAJMIJCIE WYZWOLENIE DLA KRAJU DLA WSZYSTKICH JEGO MIESZKAŃCÓW.
Zach, co to, kurwa?
Za chwilę w naszym domu będzie pełno gości
i nie widzę ani jednego grzyba nadziewanego mięsem kraba!
Grzyby są w piekarniku. Spróbuj tartę z karmelizowaną cebulką.
Ojej. Jest wyśmienita.
Mogę jeszcze trochę?
Powiedziałam ci, żebyś użył cebuli cipollini, dupku!
Użyłem cebuli dymki. Myślałem, że to to samo.
„Och, jestem Zach. Myślę, że rzeczy są takie same, kiedy nie są”.
Zach, co to za cholerne przystawki?
Powiedziałem ci, kup jedzenie kończące się na „-ito”.
Dorito, Frito, Cheeto, taquito... I jeszcze raz Cheeto!
Takie to trudne?
Właściwie, kochanku, powiedziałam, żeby zrobił przystawki hors d'oeuvre.
Jeśli mamy mieć imprezę, powinniśmy to zrobić stylowo.
Więc nie będzie Tostitos?
Nie sądzę, żeby to był dobry pomysł na dzisiejszy wieczór.
Wypożyczyłam też dla nas kostiumy. Będziemy wyglądać jak z Gatsby'ego.
Mogę przygotować trochę Tostitos.
- Wyliż gówno z mojego tyłka, Zach! - Idź się pierdolić, Zach!
Walter, niech zgadnę, nigdy w życiu nie paliłeś zioła.
Nie paliłem.
Niech ja zgadnę, ty paliłaś.
Jesteś bardzo spostrzegawczy. Zaczniemy od podstaw.
To jest dżoint. Wiesz, jak wygląda, prawda?
Tak, dżoint to jednostka marihuany.
Wystarczająco blisko. Dobra, ponieważ cierpisz na bezsenność,
polecam odmianę konopi zwaną indica.
Zawsze mówimy: „Po indice zostaniesz w kanapie”.
Czy to będzie śmieszne, jak będę na haju?
Walter, ty dystyngowany draniu. Paliłeś kiedykolwiek papierosa?
Tak, na uczelni. Grałem Sky Mastersona w Guys and Dolls
i myślałem, że rola tego wymaga.
Dobra, więc teraz chcę, żebyś się zaciągnął
i trzymał to jak najdłużej.
Tak, będziesz kaszlał przez trzy minuty.
Szczęście, bądź damą dzisiejszego wieczoru.
Możesz wejść.
Wino?
Zabieraj wino z powrotem do Anglii. Kto cię wychował?
Dank.
Co o tym myślisz?
Myślę, że wyglądasz wspaniale i to będzie magiczny wieczór.
Och ty! Musimy pamiętać, żeby zrobić zdjęcia.
Tak, musimy. Wybacz mi na chwilę.
Zapalę zioło, żeby ogarnąć całe to szczęście.
Travis, Olivia, Pete! Cudownie was widzieć.
Witajcie.
Pete, nie trzeba było.
Powiedziałaś, że jeśli nie przyniesiemy, nie wejdziemy.
Och, typowy Pete.
Poznaję to z waszych filmików.
Zwłaszcza tego, w którym ty i Dank uprawialiście seks z moją dziewczyną.
O tak, z Tiną.
Oprowadzę was.
O cholera, to jest wasze mieszkanie?
Kupiliśmy mieszkanie obok i zburzyliśmy ścianę.
Tylko nie w takiej kolejności.
A tutaj mamy taras.
Macie pieprzony taras?
Głównie do pieprzenia się, ale patrzymy też czasem na gwiazdy.
Jestem na haju?
Myślałem, że poczuję się inaczej.
Myślałem, że będzie bardziej...
wiesz...
Walter?
Tak?
Jesteś na haju.
Fajnie.
Więc powiedz mi coś o sobie.
Dobra.
Mam 70 lat.
Jestem na emeryturze.
Spędziłem swoje życie w branży ubezpieczeniowej jako analityk ryzyka.
Analityk ryzykos.
List do ryzyka.
Więc dlaczego zdecydowałeś się zapalić zioło?
T.S. Eliot.
Powiedział: „Starsi ludzie powinni być odkrywcami”.
Spędziłem moje życie unikając ryzyka. Więc wiele straciłem.
Ciągle jesteś młody. Masz dużo czasu.
Jasne.
Szczególnie że wydaje się, jakby czas zwolnił.
Czy to zioło?
Tak.
- Cześć, nazywam się Ricky Williams. - Nazywam się Eben Britton.
- Mark Restelli. - Boo Williams.
Jim McMahon.
- Nazywam się Chris Kluwe. - Nazywam się Kyle Turley.
Grałem w lidze footballu w Ameryce Północnej.
Mam dwa mistrzowskie sygnety z tej wielkiej gry końca sezonu.
Na uczelni zdobyłem trofeum, które wygląda tak:
Byłem punterem, a punterzy też są graczami.
Napisałem nazwisko komisarza na mojej opasce. Wszyscy spanikowali.
Gracze doznają kontuzji.
- Bólu. - I chorób.
Zarówno w trakcie, jak i po zakończeniu kariery.
- Właśnie dlatego palę trawkę. - Właśnie dlatego palę marihuanę.
Dlatego palę zioło. Dlatego paliłem zioło, jak grałem.
To zdecydowanie zmniejszyło ilość bólu, z którym się zmagam.
To moje ciało. Wiem.
Ale większość amerykańskich lig footballowych
zabrania piłkarzom palenia zioła.
Zamiast dozwolić bezpieczne, naturalne leczenie...
Nakłaniają graczy do zażywania środków przeciwbólowych z efektami ubocznymi.
Więc do rzeczy, Roger.
Gracze powinni mieć prawo do zażywania leczniczej marihuany.
Bez piętna, że jest to zakazana substancja.
- Konopie to nie narkotyk. - To medycyna.
FOOTBALLOWA FUNDACJA PROMARIHUANOWA
Witamy na naszej imprezie.
Witaj, Alfred. Nie będzie dziś potrzebny Batmobil.
- Czego szukasz? - Tortu weselnego, na którym stałeś.
Odpieprzcie się.
Cześć, Sabine.
Pamiętasz mnie? Przeprowadzałaś ze mną wywiad dla CNNN.
O tak. Kupy Olivii.
- Przyniosłaś Kupy? - Jasne.
Świetnie. Kocham Kupy.
Jeszcze raz, to najlepszy przysmak, jaki kiedykolwiek jadłam.
Wiesz, że tam nie ma kamery.
Nie mówię do kamery. Mówię do Alana.
Jest tam. Ma bardzo dobry słuch.
- Dzięki, Sabine. - Nie ma za co, Alan.
Dobrze się bawisz?
Tak, ale naprawdę chciałabym spiknąć się z kimś.
Jasne, ja też.
Przepraszam, powiedziałaś „spiknąć się” czy „sziszę”?
Jesteś niesamowita.
Wiesz, kto jeszcze tu jest? Travis.
Podoba mi się.
Naprawdę? Bo mogłabyś zupełnie się z nim spiknąć.
Albo zapalić sziszę. Nie jestem pewna, co powiedziałaś.
O tak. Zdecydowanie to zrobię.
Spiknę się dziś z Travisem.
- Nie mam pojęcia, co ona powiedziała. - Nikt nigdy nie wie!
Cześć, Maria. Jak się mają moje dziewczyny?
Cześć, skarbie. Mają się świetnie.
Ważniejsze pytanie. Jak się ze mną połączyłeś?
Jim powiedział, że nie mogę się z nim skontaktować, bo padła sieć.
Mogę zobaczyć moje roślinki?
Skarbie, wszystko z nimi dobrze. Zabaw się i nie spiesz się.
Zostań całą noc, jeśli chcesz.
Słyszysz, mówię jak Jim.
Niemożliwe. Byłaś na Woodstocku?
Jasne.
Przyjechałam z Crosbym, poderwałam Stillsa, a wyjechałam z Nashem.
Wiesz, co jest interesującego w Woodstocku?
Z aktuarialnego punktu widzenia, gdyby obliczyć zobowiązania...
Nie. Słyszę starego Waltera.
O nie, ten koleś jest do bani.
Wiesz, kogo chcę słuchać? Wally'ego.
Fajnego Wally'ego.
Cóż, mogę być fajny.
Chcesz spróbować mojego vapera?
O, świeci się jak palec E.T.
E.T. na haju.
Przyniosę ci własnego.
Dobrze się bawicie.
Wiesz, fajnie jest wziąć słodkiego, poprawnego faceta
i skurzyć go.
Jest fajny i nie ma obrączki.
Podobasz mu się.
O nie, jest omamiony ziołem.
Każdy zawsze ma słabość do pierwszej osoby, która ich skurzy.
Jasne. Ty byłaś pierwszą osobą, która mnie skurzyła.
O cholera. Masz rację.
Wiesz, co mam na myśli... Pogadamy później!
Travis! Właśnie rozmawiałam z Sabine z CNNN.
Podobasz jej się.
Naprawdę?
Tak.
Powiedziała mi: „Podoba mi się Travis”.
Chodziło albo o ciebie, albo o kolesia o imieniu Chavez.
Super. Pójdę pobzykać.
- Co to znaczy? - Nie wiem. Nie znam się na imprezach.
Hej, ludzie, posłuchajcie!
Rekord kasku kosmicznego został pobity przez mojego kumpla, Chaveza!
Chavez!
Jesteś pewna, że powiedziała „Travis”?
Mam nadzieję, że powiedziała Travis, bo chciałabym przelecieć Chaveza.
Todd, Carter jest ochroniarzem i weteranem wojny w Iraku.
Carter, Todd jest artystą kanapkowym w Subway.
Dziękuję za twoją służbę.
A Jenny sprzedaje zioło i nosi czapki.
Robię nie tylko to. Chodziłam też do szkoły medycznej.
Zanim jej nie rzuciłam, żeby sprzedawać zioło.
Carter chciałby być kabareciarzem.
- Co takiego? - Naprawdę? Wspaniale.
Proszę o uwagę!
Carter zaraz będzie nas rozśmieszał.
Proszę. Będzie śmiesznie. Zróbcie mu trochę miejsca.
Zróbcie mu miejsce.
- Cała uwaga na tobie. - Nie, Dab.
- Dab, to jest twoja impreza, nie chcę... - Nie bądź głupi. Dalej.
Jak się dziś bawicie? Dobra, cóż...
Pracuję jako ochroniarz w rozdawnictwie dżointów.
Pewnego dnia przyszła kobieta... Kobieta w ciąży.
Weszła kobieta w ciąży. Była duża. Bardzo duża.
Jakby była w ciąży z bliźniakami, a te bliźniaki w ciąży z trojaczkami.
Tak. Dała mi swój dowód. Patrzę na niego, a ona na mnie.
Mówi: „Wiem o czym myślisz.
Ale doktor powiedział, że mogę palić, bo to uspokoi moje dziecko”.
A ja myślę: „Kobieto, kto jest twoim doktorem? Dre?”.
Jakby co, to dziecko dostanie tam paranoję.
Tak jak płód na haju. Rozumiecie?
„O cholera, jestem uwięziony wewnątrz innej osoby.
Jak mam się wydostać? Wiem, gdzie jest wyjście,
ale tamtędy wchodzi ten jednooki suseł”.
Ojej!
Widać, że wyleczyłaś bezsenność.
Muszę przyznać, że fajnie śpi.
Mój Jim też spędza większość nocy na kanapie.
Twierdzi, że to lepsze na jego plecy.
Rosita budzi go rano i ćwiczą jogę,
zawsze są tacy spoceni, jak schodzę na śniadanie.
- Maria, czy ty siebie słyszysz? - Co masz na myśli?
Myślisz, że to możliwe,
że Jim i Rosita, no wiesz...
pieprzą się?
Nie! To niemożliwe.
Nie, to znaczy rozumiem, dlaczego tak myślisz,
też o tym pomyślałam,
ale Jim mówi, że jestem przewrażliwiona, bo palę za dużo zioła.
Nie, twój mąż zdradza cię z pomocą domową.
I aby mu to uszło na sucho,
sprawia, żebyś myślała, że jesteś szalona, bo jesteś na haju.
Oszukuje cię.
Co?
Maria, zastanów się. To nie jest paranoja, jeśli naprawdę się dzieje.
MARIA UKOCHANA ŻONA
Muszę iść do domu.
Co? Co się stało?
Nic się nie stało. Uciąłeś sobie drzemkę.
Zobacz,
zostałem „na” kanapie.
Mówi się „w” kanapie.
Teraz rozumiem.
A to jest Fiona. Jest jeszcze mała.
Tak szybko rosną. Zrozumiesz, jak kiedyś sama będziesz miała rośliny.
- Dobra, musimy porozmawiać. - Nie odchodź. Jest ich jeszcze 500.
Ja i wszyscy w aptece musieliśmy przechodzić
przez twoje mówienie do roślin, walkę z wymyśloną klątwą, bieliznę z konopi
i ogólnie całe to wariactwo.
Olivia, nie jesteś rodzicem, nic nie rozumiesz.
Ty nie jesteś ich ojcem. Chyba że wpychasz kutasa w ziemię.
Chodzi mi o to, że to tylko rośliny.
I przepraszam, że to brzmi wrednie, ale ktoś to musiał powiedzieć,
a ja jestem jedyną osobą na tej imprezie, która też pije.
Cześć, Sabine, nie zauważyłem cię.
Cześć, Travis, właśnie przegapiłeś Chaveza.
Jest tu ze swoim mężem Perezem.
Tak, wiem. To znaczy nie wiem, właśnie się dowiedziałem.
- Fajna impreza, co? - Chyba tak.
Chętniej bym poszła do domu i...
O tak. Słyszę cię. To znaczy słyszałem część z tego.
Chętniej poszłabym do domu i... cię w moim łóżku...
Przepraszam, Sabine, jest trochę głośno. Możesz mi to powiedzieć do ucha?
Możesz mi wysłać SMS-a?
Sabine.
Jasne, bardzo bym chciał.
Super.
Chavez, Perez, ruszamy!
Czworokąt górą.
Uwaga!
To chwila, na którą wszyscy czekaliśmy,
Fontanna Mountain Dew!
Zach!
Przynieś Mountain Dew!
Zach, to nie jest Mountain Dew.
To jest Mountain Dew Code Red.
- Dank powiedział, że to nie jest ważne. - Bo kurwa nie jest.
Dank.
Chciałam, żeby to było przyjęcie z klasą
zwieńczone prawdziwą fontanną z Mountain Dew,
tak jak było w Wielkim Gatsbym,
a wszystko, co robiłeś całą noc, to wciskanie mi bzdur!
- Hej, ludzie, to nie ma znaczenia. - To ciągle wspaniałe...
Odwalcie się!
Wystarczy!
Jeździsz po mnie cały wieczór!
Mam w dupie twoje stylowe przyjęcie!
- Wiesz, że mam fobię społeczną! - To się jej pozbądź!
Przekonaj mnie!
Zach, włącz muzykę!
Cholera! To pojedynek taneczny.
Często się zdarza.
- O Boże. Nie mogę przestać patrzeć. - Mogę trochę twojej whisky?
A niech to.
Patrzenie na tych śmiejących się ludzi było...
To było jak łączność z nimi. A oni odpowiadali.
- Myślisz, że jestem gotowy na występ? - Jasne, byłeś niesamowity.
Naprawdę się cieszę.
Dobra, co się dzieje? Gdybyś naprawdę się cieszyła,
nabijałabyś się teraz ze mnie.
To nic takiego.
No dalej.
Byłeś dziś niesamowity.
W czym ja jestem niesamowita?
W sprzedawaniu zioła i noszeniu czapek.
Skarbie, no co ty. Dobra, może szkoła medyczna nie była dla ciebie.
Obiecuję ci...
że coś wymyślimy.
O Boże.
Co takiego?
O Boże!
- Jak się stąd wydostaniemy? - Ja tam nie wchodzę.
- Możemy skoczyć. - Na którym jesteśmy piętrze?
Nieważne, skarbie.
Wszystko gotowe.
Twój Uber jest na zewnątrz.
Coś takiego, palę zioło, zamawiam Ubera.
Gdybym wiedział jak, posłuchałbym podkastu w drodze do domu.
Fajny Wally jest fajny.
Dzięki, Ruth.
- Do zobaczenia, gdy to się skończy. - Dobry plan.
Cześć.
Napisy: Iwona Cienciala